Vad innebär egentligen näthat?
Näthat är den perfekta lösningen på att kunna vara jävligt jobbig utan att på något sätt behöva stå för det personligt. Den digitala motsvarigheten till att kunna spy ut sin galla över tanten med dragkärra som går långsamt framför dig på Kungsgatan genom en buktalardocka i naturlig storlek. En demokratisering av att huvudlöst ta ut sina aggressioner mot mänskligheten, vilket tidigare varit reserverat för personer som levt sina liv i total avsaknad av vanligt hyfs och social ångest. Helt enkelt en perfekt möjlighet att kunna äta upp peka-finger-kakan men ändå ha den kvar.
Måste jag näthata?
Man måste ingenting. Men det vore väl trevligt om du i alla fall försökte.
Måste jag ha en dator med internetuppkoppling för att kunna näthata?
Det underlättar, skulle man väl kunna säga.
Måste jag berätta för mina föräldrar att jag funderar på att börja näthata?
Fall till fall. En enkelt tumregel är att om du har affischer uppsatta med häftmassa på väggarna bör du först rådgöra med målsman innan du skriver runda ord på Twitter. Har du någonsin frivilligt köpt romrussin-glass är det bara att köra på.
Men vem ska jag egentligen näthata?
Som man säger i det stora landet i väst så är det “go big, or go home” som gäller. Att göra sig lustig över en fjortonårings Steve Buscemi-ögon i kommentarsfältet på hans blogg.se-blogg gör ingen glad. Börja med att rikta in dig på näthatets ABC - Abele, Birro och Calle Bildt, och ta det sedan vidare från det.
Kan man bli beroende av näthat?
Många som börjar näthata spenderar efter det mer och mer tid hemma framför datorn. Att dessa som en direkt följd ses allt mindre på stadens gator, betraktas av vissa som det bästa som hänt stadsmodet sedan sedan rejvkommissionen greppade batongerna och utlyste jaktsäsong på 16-åringar med stora orange byxor och regnbågsfärgade tomteluvor.
Kommer jag få ligga mer om jag nätmobbar?
Troligvis inte. Chansen att du kommer hitta någon att pussas med samtidigt som ni släpper upp en ljus-ballong över Södermalm när det ringer in till 2013 kommer nog inte öka nämnvärt den heller.
Varför driver flera storföretag, som till exempel Aftonbladet, kampanjer mot näthat?
Troligtvis för att dom är kommunister.
Vad finns det för belöningar med att näthatare?
Alltså, det är ju inte direkt så att du kommer få spontana high-fives när du tar 94:ans nattbuss från Skanstull. Det handlar mer om en inre belöning. Men att dina äventyr inom näthatet ska få ett lyckligt slut är nog ungefär samma odds som för en random besökare på en thai-massage-parlör.
Vad ska jag göra om folk klagar på att jag näthatar?
Folk kommer snacka om “respekt”, “medmänniskor” och “nyanserad debatt”. Hippie-ord som dessa får pungkulorna att fällas in i kroppen likt flygplanshjul efter take-off på de flesta näthatare. Om du utsätts för detta, försök att le medan du nynnar Benny Hill-låten i hjärnan och planera hur du med ska hämnas gömd bakom ditt tangentbord.
Vilka ton borde jag ha när jag näthatar?
I väntan på att Flashback startar en ABF-kurs i “Kreativt skrivande för näthatare” och Erik Walfridsson kliver fram som näthatets egen Magdalena Ribbing måste du tyvärr hitta din ton själv. Övning ger färdighet. Och färdighet ger din digitala buktalardocka en arsenal av sköna näthats-oneliners.
Lycka till.
