.
1. Skriver manshatande blogginlägg pga hatar män och är ful.
.
2. Genomskådas.
.
3. Gråter.
.
4. Tar mig samman. Slutar blogga och sminkar mig snygg istället.
.
5. Går hem till Johannes3 som mitt nya snygga jag.
.
6. Attraktion uppstår.
.
7. Vi har vår första, lite pirriga date.
.
8. Gifter oss.
.
9. Bildar kärnfamilj.
.
10. Begravs tillsammans i hans hemsocken, efter ett långt och lyckligt liv.
Slut.
Jag är en nyansernas vän, och därför har jag på sista tiden blivit lite ledsen i ögat när jag sett påstått sexistiska modebilder spridas i sociala medier. Jag tycker att det är lite tråkigt att så många av er VÄLJER att tolka de här bilderna som kvinnohatande reklamares ondskefulla strategier i en patriarkal marknadsekonomi, när det i själva verket inte ALLS behöver vara så.
Tillåt mig bjuda på en alternativ förklaringsmodell till hur två av de mest spridda bilderna kan ha kommit till.
*harkel*
Okej, ni vet hur det är när man bokat in något och sedan helt glömmer bort det? Så var det för den här tjejen. Hon glömde att hon hade avtalat ett möte med en fotograf, så när det ringde på dörren fick hon PA-NIK.
"Jag ska bara klä på mig!" ropade hon genom brevinkastet och spurtade mot garderoben. Men vad hade hänt? Jo, katten hade såklart pissat ner SAMTLIGA byxor i lägenheten! Så himla olägligt. Allt som var rent var en gammal skjorta.
"Nämen", sa den jättesnälla och helt osexistiska fotografen när tjejen öppnade dörren Ankeborg-style. "Du har ju inga småbyxor på dig! Är du SÄKER på att du vill fotas ändå?"
"Ja", svarade tjejen, som fortfarande skämdes för att hon varit så oförberedd (och för kattens olämpliga beteende).
Den vänlige fotografen föreslog att hon skulle posera med en sopborste/sportattiralj/vad-det-nu-är, för att åtminstone FÖRSÖKA stjäla fokus från den piniga klädfadäsen.
Det här var också en tokig historia!
Ett könsblandat gäng kompisar samlades för att ta en helt vanlig gruppbild. Alla ställde upp sig och log sina finaste leenden, men precis när de skulle fotas så ramlade tjejen (hon är känd för sin klumpighet, den tokfian). Killarna hjälpte henne upp, men även nästa gång fotografen sa "say cheese" så ramlade hon. Och sen ramlade hon igen. Och sen igen. Och sen var det inte roligt längre.
"Det är en statistisk sensation att ramla så många gånger i rad", klagade killarna. "Det verkar nästan som att du VILL sabba för oss andra."
Stämningen blev minst sagt ansträngd, och det kan man ju se på deras sammanbitna ansikten när de är på väg att hjälpa henne upp för 17:e gången. (Notera också hur svettiga de blivit av allt ramlande och upphjälpande.)
Eftersom tjejen fortsatte att ramla hela eftermiddagen fanns det inga bra bilder i kameran, så man tvingades nöja sig med ovanstående.
Slut!
Pga arbetsbörda har jag inte hunnit blogga så mycket som jag velat på sistone. Men här är i alla fall en grej jag gjorde till senaste numret av Arena:
Nu ska jag ta lite semester i ett ganska fjärran land, men sen lovar jag att återvända med något spännande. Klamydia. Närå ba skoja.
PS: Ber om ursäkt för rubriken. Försökte mest vara märkvärdig.
Hej alla glada och halvglada. Tänkte bara säga att jag skrivit tre obehagliga noveller som kommer att ges ut på MIX Förlag under året. Det här är en liten reklamfilm för den första, Det är nog dags nu, som släpptes i dagarna:
Här kan man tydligen provläsa't också.
Ibland när man kritiserar något får man kommentarer som ser ut såhär:
MEN ÅÅÅH DETTA ÄR JU ÅSIKTS-FÖRFÖLJELSE!!! PK-CENSUR!!!!!!!!!!
Det här är ett svar till dig som känner så:
Förlåt. Jag hoppas att du kan ta emot den här ursäkten. Nästa gång du tycker något ska jag behandla din åsikt med största respekt. Och inte bara det.
- Jag ska bära din åsikt som den sista droppen vatten.
- Jag ska trycka din åsikt på olika former av merchandise. Din åsikt-tishor, Din åsikt-muggar, Din åsikt-nyckelband, Din åsikt-frisbees... Jag kommer att dela ut merchen gratis på olika stadsfestivaler i sommar.
- Jag ska ta din åsikt och nära den vid min barm. Ja, jag ska fan amma den. "Vem är den allra finaste lilla åsikten?" ska jag säga till den. "Jo, du! Du!"
- Jag ska fota din åsikt och lägga upp den på Instagram. Jag har inget konto där, men jag kommer starta ett bara för att kunna visa upp din åsikt i en sekvens av s.k. "skrytbilder". Det kommer vara din åsikt, en näringsrik frukost, din åsikt, jag och "tjajjerna" ute på krogen, din åsikt, din åsikt, en ovanligt piffig morotskaka.
- Jag ska inspireras av din åsikt. Inspireras till att bygga ett vackert konstverk av makramé, piprensare och kottar. Konstverket kommer att säljas för £4000 och pengarna kommer jag använda till att hyra ett flygplan som kan skriva din åsikt med rök på himlen.
- Jag ska kyssa din åsikt, med tunga och allt. Ja, fan vad jag ska hångla med den! Jag och din åsikt kommer torrjucka på dina föräldrars skinnsoffa. Sedan kommer jag att psyko-SMS:a din åsikt i flera veckor efteråt. "Hej snygging", kommer jag skriva. "Läget?" / "Ska vi ses?" / "Tänker på dig :)" / "Är du där?" / "Hallå?" / "Hallå?" / "Hallå!?" / ";("
- Jag ska lägga din åsikt i en tidskapsel och gräva ner den, bara för att vara säker på att framtidens människor också får ta del av den. Jag vill att den ska vara lika självklar för någon som bär en huvudbonad av titan som den är för oss samtida. Din åsikt ska aldrig någonsin få dö, hör du det? DON'T YOU DIE ON ME, KIDDO! DON'T YOU DARE! DON'T YOU... NOOOOOOOOOOOOOOOOO! *ruskar om din åsikt* *salivgråter med öppen mun* *rycker upp en grästuva och håller den i näven i en anklagande gest mot himlen*
Så ska jag behandla din åsikt nästa gång.
PS: Det här är din åsikt:
OM INVANDRARNA FÅR SÄGA SVENNE MÅSTE JAG FÅ SÄGA CP-JUDELUDER JUUUH!!!!
PS2: Närå, seriöst. Att jag och andra inte håller med om dina åsikter, och kanske till och med skojar lite om dem, betyder inte att vi förföljer dig eller förbjuder dig att tycka något. Jag kommer aldrig lägga upp din hemadress på internet. Jag kommer aldrig propagera för att någon ska hota eller slå dig. Jag vill dig faktiskt inte illa över huvud taget. Tvärtom hoppas jag att du har ett bra liv med människor som älskar dig mest av allt i hela världen. Min önskan är bara att du ska tänka till lite. Hej.
Hej guys, kul att så många kommenterar!
Jag har som mål att läsa allt, men eftersom vissa av er envisas med att skriva tegelstensromaner i kommentarsfältet har jag drabbats av elakartad palla'nte. Så, tills Nöjesguiden inför någon sorts maxlängd för kommentarer tänkte jag själv redogöra för mina önskemål om kommentarslängd. Eller rättare sagt: hur stor sannolikheten är att jag kommer läsa kommentaren baserat på hur lång den är.
För allas trevnad, men mest av allt min, kommer här en pedagogisk guide.
IDEALISK KOMMENTARSLÄNGD
Om du utan problem får plats med din kommentar mellan tumme och pekfinger är längden idealisk. Faktum är att om din kommentar är så kort att fingertopparna råkar snuddar vid varandra när du måttar så kommer jag med 100 % sannolikhet att läsa hela. (Tvärtemot vad många verkar tro är alltså kärnfulla kommentarer som "HAHA", "ZzZzZzzz" eller "KÄFTEN!" att föredra framför nästan allt annat.)
OKEJ KOMMENTARSLÄNGD
Okej kommentarslängd är allt som sträcker sig från föregående kommentarslängd till ett betydande, men fortfarande avslappnat, glapp mellan tumme och pekfinger.
PÅFRESTANDE KOMMENTARSLÄNGD
Om din kommentar är så lång att du säger "aj aj aj" när du försöker rymma den mellan tumme och pekfinger så är den för lång. Jag kommer förmodligen inte läsa allt. Och är den ännu längre så kommer jag med 99 % säkerhet att hoppa över den. (Det här gäller även om din kommentar är kort, men du länkar till en jättejättelång artikel. Jag kommer inte att läsa den jättejättelånga artikeln.)
Observera att jag inte skriver det här för att vara dryg. Jag vill bara informera om min personliga gaggighets(in)tolerans. Men om dina kommentarer inte riktar sig till mig kan du för all del fortsätta att skriva uppsatser.
Allt gott!
De flesta av oss är (förhoppningsvis) överens om att rasismen i samhället är jävligt otäck. Därmed inte sagt att alla specifika rasister är otäcka. På Facebook har jag hittat fyra sorter som snarare lockar fram förundran och medlidande, än fasa. Man skulle kunna säga att de är rasismens svar på elevhemmet Hufflepuff.
De fyra sorterna är...
SPEXRASISTERNA
Spexrasisterna har en förkärlek för att göra/sprida memes och skoja med (påhittade) motståndares (framfantiserade) åsikter. De håller sig till ämnen som inte är särskilt tunga (se bilden ovan) och gör gärna satir på dem. Den humoristiska hantverksskickligheten... varierar – men det gör den å andra sidan inom andra läger också. Problemet med spexrasisterna är alltså inte i första hand deras bristande humorskillz, utan att de är just rasister.
Men skit i dem. För nära kategorin spexrasister finns en festligare grupp jag kallar för...
GODISRASISTERNA
Godisrasisterna försöker få hela debatten att handla om godsaker, och då särskilt pepparkakor, chokladbollar och kinapuffar, som de fått för sig är hotade. De brinner för att få kalla sötsaker för vad de "alltid" har kallats – men märkligt nog hör man dem aldrig strida för att halstablett ska kallas för det mer ålderdomliga "pastill" eller klaga över att ingen längre säger "bröstsocker".
Godisrasisternas favoritmening är "Varför får man inte säga n***rboll när man får säga vitlök?" (Snabbt svar: För att det första innehåller rasistlingo medan det andra inte gör det) alternativt "Snart får man väl inte säga svartpeppar heller!!!" (Snabbt svar: Åjo.)
DUMRASISTERNA
Dumrasister är antingen mycket unga och normal- till jättekorkade, eller myndiga och väldigt, väldigt extremkorkade. Båda alternativen ger ungefär samma resultat.
Det är inte ett brott att vara dum i huvudet – faktum är att man inte kan rå för att man är det. (Såvida man inte medvetet låtit, typ, lobotomera sig. Men det är ju en handling så idiotisk att det vetefan om man inte var rätt dum pre-lobotomin också.) Det är bara synd att de här människorna fått egenskapscocktailen dum-ond, till skillnad från exempelvis dum-snäll eller smart-snäll. Men vi kan åtminstone glädjas åt att de inte är smart-onda. Det är de smart-onda man måste passa sig för.
DE LITE SLUGARE DUMRASISTERNA
Det här är den sötaste sortens Facebook-rasist. Söt, för att den är så söt! They say the darndest things!
De dumsluga rasisterna har sällan skämtarhattarna på sig, men det de saknar i humor tar de igen i dumslughet. Till exempel genom att (försöka) gillra listiga retoriska fällor. De publicerar frågor som...
... och utelämnar den väsentliga informationen om vilka åsikter det är som åsyftas.
"Nej!" ska inbillade läsare skrika. "Vafan, är de emot ÅSIKTER nu också, PK-jävlarna!? Herregud, de ska väl inte lägga sig i vem jag tycker ska vinna Idol eller vilken glass som är godast eller om det är snyggt med snickarbyxor eller GAAAAAH JAG BLIR SÅ FÖH-ER-BANNAD!!!"
Medan alla läsare som inte bara finns i den lite slugare dumrasistens huvud svarar:
Det var allt för nu. Komplettera gärna min lilla lista med fler sorter, om ni har några.
Puss!
.
PS: Nu kanske någon sitter och undrar varför jag i det här inlägget drämmer R-ordet i huvudet på just de människor som startat grupper om att de inte är rasister. Men ägnar man all vaken tid – undantaget frukost, lunch, middag och mellanmål – åt att strida för att få säga eller göra rasistiska saker utan att behöva bli kallad rasist – ja, då är man med största sannolikhet rasist. Puss igen!
Såhär såg det ut tidigare i veckan när jag, Ola Söderholm och Johannes Klenell diskuterade Ian Wachtmeisters satirbok "Ankdammen" (från 1988) i Galagos/Aftonbladets podd Flumskolan. Den som vill lyssna på hur det lät kan göra det här.
Prenumerera: RSS-flöde
Jag heter Nanna Johansson och jobbar som serietecknare och krönikör i Malmö. Har även lånat ut min späda pojkröst till Tankesmedjan i P3 och skrivit skämt för olika TV-program.
Mina serier finns att köpa/låna i bokform och heter då: "Välkommen till din psykos", "Mig blir du snart kär i" och "Fulheten".
PS: Följ mig skitagärna på Twitter. @Dom_tvingar_mig.
Visa hela arkivet eller…
Laddar bloggrulle…
Hahaha Nanna du är fan bäst. <3 <3
<3
Ja men en får gratulera Nanna och Johannes3. Vilken härlig liten framgångssaga ;)
Hahaha åh herreguud, detta gjorde min morgon! Nanna du är alldeles alldeles underbar, stay awesome!! <33
Vilka söta barn ni kommer att få! Lycka till med det nya, lyckliga livet!
Fantastiskt! Du äger Nanna
Fasiken va glad jag är över att jag hittade din blogg!
Underbara DU!
Underbart!
HAhahahah!
Nanna, du kan skatta dig lycklig. Den där Johannes3 verkar ju vara ett riktigt kap. Ska också satsa på något liknande så ska jag också börja ÄLSKA män rakt över, se bortom de mänskliga bristerna osv. Lycka till med romantiken, ta vara på varandra och kärleken. Puss!
Han fick sin faders ögon.
Så jävla bäst!
Hahahaha! Nanna du är BÄST!!
ATT EN FÅR DELA PLATTFORM MED DEJ. Smäller av.
Nanna du skriver och ritar underbara saker!!
Alltså jag dör! Du är bäst, blir så jäkla glad varje gång det dyker upp något nytt briljant på din blogg! Ge mig MER!
Hahahaha jag dör!
Tur att man är man, medelålders och vit så att man inte kan bli kränkt, eller i alla fall marginaliserad om man skulle råka bli kränkt...
Du gjorde min eftermiddag i alla fall...
Men om du och Johannes3 är döda, då blir det inget mer på den här bloggen alltså?
PS. Pga = På Grund Av. Det kommer krävas ett "att" efter det hela. "På grund av ful" blir inte en korrekt mening. Skärpning nu. Det är ingen lekstuga, det här. Annars kanske jag måste skriva ett argt brev. Eller så blir det hemringning.
PPS. Ja, det var bara ett skämt. Det var inte som att jag skulle snoka reda på ditt nummer och flåsa i luren. Jag gör inte sånt. Trots att jag är man.
Hur mycket får man gilla en kvinna man faktiskt inte känner? Mycket tydligen. Du gör min dag, roliga människa.
Att inte ha fått tillräcklig med svensk manspenis är en allvarlig bristsjukdom, men det är lätt att råd bot på då det finns massor av svenska män som mer än gärna kör in sin manspenis, fingrar eller fjärrkontroll i kvinnans kroppsöppningar - oavsett om hon sover, gråter eller av någon anledning skulle vara medvetslös.
PS. Daniel Werner, det krävs verkligen inget "att" efter "pga". Du har fel, säkert med flit. Skärp dig.
Jag skrattade halvt ihjäl mig. Tack för detta underbara inlägg. :'D
Tack för ett grymt roligt inlägg! :)
Jag tror att jag är lite kär i dig. Du är bäst! <3
Haha. Tack för att du finns Nanna!
Obetalbart! Enda grejen är att nu vill ju JAG gifta mig med dig. Ska börja odla näthatarskägg...
Nanna och Johannes3 får mig att tro på kärleken!
Det vet ju alla, att kärlek börjar med näthat och slutar med barnbidrag.
Jag brukar gråta till lyckliga kärleksscener i filmer, som när det underbara paret gifter sig med varann och allt är så rosafluffigt och vackert. Jag gråter nu på samma sätt till denna fantastiska kärlekshistoria: Jag blir så varm i hjärtat när själsfränder hittar varann! Jag vill också hitta den stora kärleken som du gjorde Nanna!
Jag dör! Helt jävla underbart! :D
Stort tack för det du gör, trots elaka tillrop.
Heja-ropen är värda mer!!!
ÄLSKAR DIGGGGGG
Underbart!
FAN VAD JAG ÄLSKAR DIG!!!!!!!!!!
Fan vad trist att du ska sluta blogga, men Johannes3 verkar ju vara ett kap! Där ser man hur lite välment näthat hjälper kvinnor som Nanna komma över sitt manshat - tillsammans gör vi skillnad!
Vart tog Johannes3 vägen? Väntar fortfarande på hens (läs kränkt man) svar på tilltal. Eller kröp han tillbaka under sin sten? Nanna du är bäst, forsätt!
Du e min idol!!!!
Nanna, du är ett geni!
åh, nanna, du är min största idol! <3 så jävla klockrent!
Alltid huvudet på den berömda spiken! Fortsätt göra det du gör, det behövs och är alltid jävligt väl genomfört! Tack!
Hhahahahaha åh bästa inlägget jag läst. Tack för att du alltid är så träffsäker Nanna!
GENI!
Återigen ett sjukt bra inlägg av Nanna. Och funkar det inte med Johannes3 så är jag ledig, men då måste du lova att fortsätta blogga
Inlägget är utseendeheterofascistiskt klassförakt och misstäkt bildtjyveri. Genusfotografen har ju fått fan för att ha snott bilder utan lov.
Straffet blir att du får tid hos en marxistiskt skolad genusterapeut för att reda ut varför du valde ut just den bilden. Vilka föreställningar vägledde ditt bildtjyveri? Botemedlet blir kalla avrivningar på det där badhuset vid Hornstullsstrand.
Ni andra får lite såpa för att tvätta av er efter stjärtpussandet. och lite Apotekets alcogel. För säkerhets skull så här i vinterkräkiga tidevarv.
<3<3<3
apropå den ciggposerande vuxenfjortisens huvudbonad så vahettere såg jag i t-banan en kostymman i övre medelåldern. väldigt vass i kostym och svarta snabba skor. Såg mkt viktig och framgångsrik ut. på huvudet hade han en musmössa med öron ögon och nos. obetalbart. måtte väktarna som kollar i övervakningskamerorna lägga ut han hos yotobbe för att öka på lyckoindexet.
Jättekul. Verkligen. Hur tror ni att Johannes3 (min bror) mår nu då? Kan säga så här iaf: Han lär ju inte bli mer feminist av att bli förnedrad på detta sätt. Moget Nanna, moget.
Jag trodde hela tiden att det skulle bli ni till slut - grattis Nanna och Johannes3!
PS. att undervisa någon som skriver helt briljant om något synnerligen basalt, får en lätt att framstå som det irriterande gemet i Word "meningen tycks sakna verb" etc
Du är så himla bra, en av mina allra största inspirationskällor utan tvekan! (kolla gärna in min blogg =))
Fy vilken äcklig bäbis! Hoppas att han får sin pappas intelligens åtminstone...
Hahahah fyfan vad underbart!
men alltså, behöver ni verkligen gifta er? Tror du inte att det skulle räcka med att Johannes3 gav dig en riktig omgång, du vet, med ordentlig penetration, för att du skulle bli lycklig?
Jag blev lite kär (inte på riktigt men nästan).
Men, inte för att vara den som är den, det är ganska dyrt och som oftast onödigt med smink så va gärna ful Nanna (jag kör lite mer på den osminkade, ful Adrian, stilen. Funkar ganska bra).
På så sätt kanske du kan fortsätta blogga (vad ska jag annars läsa liksom).
Fantastisk! Du är ett geni:)
Du är fan en hjälte, Nanna. Så jävla roligt hur lite du bryr dig om infantila och idiotiska påhopp!
Kan vi inte få se hur anonym såg ut i ansiktet som skrev så.
Tänk vad vacker han måste vara för att kunna säga en sådan sak :OOO
Eller så är han så full utav känslor inför dig , att han inte riktigt vet hur han ska bete sig.
hahahahaha du är ju jätterolig!!