Drar till Barcelona på studiebesök resten av veckan. Ser fram emot att imponeras av statyimitatörer på La Rambla, lära mig raggningsknep av jonglerande dreadskillar och att äntligen få öva på mitt läsp-s.
Vi hörs om några dagar, håll er i skinnet så länge.
Kroatien, om nu stolthet verkligen är er största styrka förslår jag att ni börjar träna på inlägg och bollmottagningar. Stolthet kommer man inte så jävla långt med, fråga bara Camilla Henemark om hennes Let’s dance-medverkan.
Skönt att tjeckerna ger någon som annars mest skriver ämnesrader till spam-mejl en chans på en mer respektabel arena. Dock faller ni på ett argumentationsfel: bara för att någon hejar på er betyder det inte att ni kommer vinna. Själv höll jag på Darin i melodifestivalen och inte fan vann han.
Modigt att låta sig bli inspirerad av en av de mest populära text-tatueringarna i danska fängelser. Själv hade jag gillat den mer om man vände på den: “Fear without vikings”. Fan så mycket mer spännande. Och betydligt lättare att leva upp till.
Det roligaste med den här sloganen är att den står som “N/A” på engelska. Jag kan verkligen föreställa mig brittiska lads med stonehenge-tandrader och Joel Bitar-frisyrer springa runt på de ukrainska gatorna och skandera “NOT AVAILABLE, NOT AVAILABLE”.
Fantastiskt Frankrike. Ni har lyckas få fram en slogan som låter som något ett mellanstort företag inom VVS betalat en konsultfirma 10 miljoner för att ta fram. Passar perfekt till rödvinständer och ostandedräkt.
Ja, det rimmar ju på tyska i alla fall, och det ska man väl ha en eloge för. Annars förstår jag ingenting. Men det kanske är meningen. Istället för slogan: förvirring.
Hej Grekland, tror ni stavat "Born to passa bollen sidleds i backlinjen" fel.
Lol:et här ligger ju i den engelska översättningen då “blue” också betyder nedstämd. Och med tanke på att Italien har gett oss Berlusconi, Linus på Linjen och Tuttifrutti-TV är det rätt svårt att hävda motsatsen.
Är det inte förolämpande mot lejon att jämföra dom med en holländsk startelva där den mest populära looken är krulligt backslick och näbbmusansikte?
Visste inte att den polska soppan Barszcz också kom med lyckokakelappar, men ändå skönt att ni vågar använda en rödbetsindränkt papperslapp som utgångspunkt för er slogan.
Tack Portugal för den mentala bilden av 10 miljoner hjärtan som ligger utspridda över en fotbollsplan och slår sina sista slag. Den ska jag bära med mig.
Fortfarande fulla sedan St Patrick's Day? Jag föreslår fortsättningen “...dance with your head, sing with your ass, drink with your ear”.
En slogan som känns som den oäkta ungen mellan en aurabild-hippie (speeela med sjääälen) och en rysk nynazist (slåss intill döden!). Ett försök att ena en splittrad självbild som enbart slutar i en enda stor personlighetsklyvande förvirring.
Ja Spanien, det är ju alltid roligt att ha en anledning till att leva och att drömma. Synd bara att det handlar om elva svettiga grabbar som jagar en boll och inte er framtida ekonomi.
Var där? Känn det? Fånga drömmen? FÅNGA DRÖMMEN? Är nästa steg en jävla drömfångare som maskot? Det här är under all kritik, jag orkar inte inte ens kommentera utan stirrar direkt in i fotoblixten från min Men in Black-pinne. Inte för jag tror att Camp Sweden-gänget med mjukisälghorn i svenska färger som skrålsjunger “seven nation army” kommer bry sig nämnvärt.
Kör en Maggan Ribbing på den: Kul att ni kom Ukrania, ska ni ha ett glas vatten innan ni går?
Jag har en baseball som brukar ligga bredvid min dator. Jag har haft den i flera år och när jag behöver tänka går jag ofta runt och kasta den till mig själv. Kanske inget vidare underligt beteende.
Men nu när jag har börjat jobba hemifrån och spenderar de flesta dagarna i mitt kök, utan några kollegor och med ljudet av mina egna knapptryckningar som enda kamrat, har jag märkt att den här bollen börjar bli viktigare och viktigare för mig.
För att ha koll på mig själv, och se till att jag inte utvecklar samma osunda förhållande till ett sfäriskt objekt som Tom Hanks i Cast Away, har jag nu skapat ett varnings-index.
Så jag vet när min relation till den här bolljävlen börjar närma sig kritiskt. De sträckers sig från grönt (sunt crazyroligt) via gult (borderline-galen) till rött (lås in alla vassa föremål och hoppa i en svarttaxi till psykakuten).
1. Ryska duellen
En av partiledarna väljs som första duellant och blundar medan de övriga passerar förbi en efter en. Duellanten säger sedan “stopp” när han känner sig redo, och väljer utan att öppna ögonen mellan ”Handtag, värja, klapp eller pistol”. De eventuella vapnen eftersänds i ilfart från SVT:s rekvisitaförråd, och duellen mellan de två partiledarna utspelar sig till dess att endera duellant utropar sitt safeword, eller faller död ner.
2. Vallöfte eller konsekvens
I bokstavsordning får partiledarna välja mellan att säga ett vallöfte inför 2014, eller att utföra en handling som de andra partiledarna kommer överens om. Alla väljer mangrannt “konka”. Det hela slutar med att Jan Björklund och Jonas Sjöstedt hånglar i ett hörn, Annie Lööf tatuerar in Sarah Palins ansikte i korsryggen, och Gustav Fridolin tvingas under hot att skicka SMS till Maud Olofsson där han frågar ut henne på middagsdejt med löfte om “softad belysning, levande ljus och ‘Lugna Favoriter’ på radion”.
3. Floskelcharader
Partiledarna får i uppdrag att med gester och kroppspråk illustrera ett av deras egna slagord. Göran Hägglund ställer sig på alla fyra i ett försök att symbolisera “ett köksbord hemma hos verklighetens folk”, som faller platt då Åsa Romsom gissar på “en tredjedel av The Human Centipede”. Mest applåder får Jan Björklund när han visar “flumskola” genom att slänga ett osynligt sudd på programledarna och väga kaxigt på en inbillad stol (Janne själv är mest nöjd att äntligen få flexa lårstyrkan han byggde upp som yrkesmilitär).
4. Hela koalitionen stormar
Till tonerna av Da Buzz släpps samtliga partiledare lös i studion och springer kors och tvärs som yra höns tills musiken abrupt tystnar. Då måste de kasta sig ner på första bästa ergonomiska kontorsstol och försöka skapa ett regeringsalternativ med sina två närmaste grannar. Kaos uppstår när Jonas Sjöstedt tar på sig rollen som självutnämnd domare och försöker plocka bort KD:s stol eftersom "dom ändå kommer åka ut nästa val", och Stefan Löfven ställer sig och surar i ett hörn och undrar varför ingen vill leka hans favoritlek “tysta minuten” istället.
5. Blind-Jimmie
En ögonbindel knyts över Jimmie Åkessons ögon, och han får sedan famla i blindo efter en representant från de andra partierna för att samarbeta med. "Twisten" är dock att studion släcks ner under tiden, och de övriga partiledarna, studiopubliken och programledarna går ut för att spela fotboll på gärdetgräset bakom TV-huset. Jimme lämnas själv i studion där han trevar sig fram i mörkret, försiktigt mumlande sitt lilla lockrop “Tja? Tja-la? Tja-lalalala?”
Dagens absolut intressantaste nyhet är såklart bilderna på den sk. knivörnen. Mest nöjd med det är jag dock med att jag nu vet vad jag ska göra i sommar: åka runt på olika krimskrams-marknader i södra Sverige och sälja denna t-shirt.
Känns skönt att ha tryggat pensionen.
Sverige. Den senaste tiden har en varböld av mobbning börjat växa på vår friends-sponsrade landskropp. Ja, jag har hört hur ni pratar om honom bakom hans rygg - driver med hans anlete och hånar hans försök att vara lustig. Jag pratar såklart om killen som ser ut som kärleksbarnet mellan Zach Braff och en monchichi-docka, han som hämtar sin inspiration från Glenn Hyséns twitter-feed och troligtvis upptäcktes i högen av kasserade casting-band från en Stefan&Krister-revy.
Killen i ÖB-reklamen.
Ni gillar inte hans ordvitsar, hans sätt att prata eller hans “kom och hjälp mig”-aura. Ni tycker han stör där han dyker upp i reklamavbrotten, mellan dagstidningarnas sidor eller i busskurerna där ni står och väntar. Att han inkräktar i er vardag med sin smaller-than-life-personality. Men vet ni vad, hela världen kan inte vara så jävla coola som ni önskar.
Ja, jag vet - det är lätt att hata, svårt att ha överseende. Men jag ber er, se längre än ytan. Han är blott en namnlös butiksanställd som försöker liva upp vår vardag med lite humor direkt från reagångarna. Vi måste se personen bakom dom nervösa skämten. Han vill ju bara bli omtyckt och accepterad. Vara kompis. Bli en ljuspunkt i er trista vardag. Ska man sluta försöka underhålla bara för att man inte har någon talang? Ska man lägga av bara för att reaktionerna är lika negativa som Angelina Jolies graviditetstester?
Det finns inga rätt och fel när det kommer till humor. Och alla tilltalas kanske inte av en kille med gravt utvecklad 031-tourettes. Nej, "spikers corner" är inte roligt – men om han inte får lov att försöka, hur ska han då veta när han slår huvudet på spiken?
Ni som försvarar er med att ni ser ert hån som konstruktiv feedback – ja, det gör ni helt rätt i, om ni med konstruktiv feedback menar en pungspark på reklamklassens egenutnämnda clown. Vi måste uppmuntra honom – inte få honom att stirra tomt upp mot himlen för att se sina egna krossade drömmar dricka te och spela harpa tillsammans med sina grusade förhoppningar.
Vi måste ta av oss ybarns-kepsen, kliva ner från våra coolhets-hästarna och embrace:a honom. Inte låta hans tillkortakommanden mötas av förakt. Sluta driva med någon som egentligen bara ber om vår uppmärksamhet med produktkrängandet som svepsjäl. Innerst inne är ÖB-killen säkert en trevlig prick, som precis som vi alla andra vill bli omtyckt. Han har bara blandat ihop att höras med att gillas.
Bara för att vi inte skrattar med honom behöver vi inte skratta åt honom.
I veckan presenterades med buller och bång designen på våra nya kultursedlar som kommer ut i cirkulation 2015. Och det var ju fint och färggrant - men känns det inte lite, ja, mesigt? Pengar är ju ändå roten till allt ont, iallafall om man ska lita på ordstäven som står längst ner på sidorna i min pappers-filofax.
Jag förslår att vi helt enkelt att vi gör baksidorna lite fräckare med onda karaktärer kopplade till respektive motivperson. Allt för en lite elakare känsla på våra framtida kontantaffärer.
På Astriden kör vi Tengil, Riddar Kato och Karlsson på taket. Crème de la Crèmen av Lindgrens elaka karaktärer.
Evert Taube får sällskap av den där jobbiga friaren med tjugotusen kor från “Fritjof och Carmencita”, Calle Schewen och de tre vandringsmännen från “Byssan lull”. Ett gäng med en halt, en blind och en som ständigt håller käften känns ju inte direkt som ett par hyvens gossar.
Garbos baksida får prydas av elakingen Baron de Varville från “Kameliadamen”, osofta Sintram från “Gösta Berlings saga” och det förhatliga varuhuset PUB.
På Bergmans 200-sedel har man faktiskt slängt in döden på framsidan. Ett helt klart ett rätt och modigt val. “Don’t mess with perfection” tänker ni kanske då, “Kaka på kaka blir mer att käka” svarar jag och slänger in Ingeri från “Jungfrukällaren”, Biskopen Vegerus från “Fanny och Alexander” och Ingmars egna hemaritade dämon.
Operadonnan Birgit Nilsson får dela papperspeng med Hunding från “Valkyrian” och den elakaste sångfågeln i världshistorien: Bianca Castafiore. QR-koden på sedeln som idag leder till något så tråkigt som riksbankens hemsida styr vi om till en mp3:a som som spelar en högfrekvent-ton som framkallar huvudvärk. Varje 1:a april så byter vi dock ut länken till att peka på youtube-videon till “Never Gonna Give You Up” så Musik-Biggan kan rickrolla hela befolkningen.
När det kommer till Dagge är det ju lite knepigare att peka ut elakingarna, verkligheten är ju inte alltid lika skönt svartvit som fiktionen. Men jag tror att vi alla kan komma överens om att det ondaste i Hammarskjölds 56-åriga liv är Chrusjtjovs sko, DC-6:an och alla dom 169 km av suezkanalen. Smakar ondska.
Jag vill börja med att tacka för att ni tycker att mitt beteende på Facebook förtjänar er annons. Känns skönt att få ett kvitto på att mitt facebook-jag står och vaggar på gränsen mellan galenskap och djup misär. Jag känner hur de digitala annonsspindlarna krupit runt bland mina meddelanden, wallposter och eventinbjudningar för att kommit fram till att jag troligtvis har ångest, panik och/eller stress.
Det var bara en sak jag hade att anmärka på:
Att må dåligt är ingen bra början. Att må bra, det skulle vara en bra början. Att må dåligt är ungefär exakt tvärtom. Alltså inte en bra början alls.
Om man inte skriver en bok för emotonåringar med My Chemical Romance-t-shirts.
Det var allt. Tack och hej.
I veckan premiärvisade IKEA sin nya hemelektroniksatsning i en lokal vid hipsterflanörskvarteren runt St:Paulsgatan. UPPLEVA heter skapelsen i skönt skrikiga IKEA-versaler, och den är ett heminrednings-kinderägg med tre saker i ett: TV, ljud och möbel. Här bjuder jag på en smygkik på vad mer som kan tänkas vänta runt det hemmamonterade BILLY-hörnet.
Barskåpet BARSKRAPAD
Ett barskåp i björkfaner med inbyggd Jack Vegas-maskin. Ger en möjlighet att själv blanda svaga drinkar till ljudet av dina krediter som rinner iväg. Kan även kombineras med förvaringsutrymmet FYLLECELL. Enda problemet med kombinationsmöbeln är att aspirerande DJ:s inte längre kan köra halvlögnen “Alltså, jag spelar regelbundet på mitt lokala hak” när det varit nere och stirra på snurrande körsbär i några timmar.
Skrivbordet JACK
Möbeln för dig som skriver på den stora generationsromanen - ett skrivbord och en iMac i ett. Förinstallerat kommer ett manusskrivarprogram som enligt tillverkaren “får prosan att rinna ur dina fingrar” och används av “flera kända publicerade författare”. Kombinera gärna med toalettpappersskrivaren UTKAST.
Tv-soffan HASHTAG
Äntligen kommer TV-twittrarsoffan. Kommentera allt du ser på TV direkt på twitter med inbyggda iPads i soffkuddarna. Missa aldrig en hashtag, och var först med spydiga kommentarer om alla TV-event. Kombinera gärna med prydnadsdynan SKAMKUDDE.
Dubbelsängen ENSAM
Var det länge sedan du såg en naken människokropp som inte var i 72 dpi? Då är det här sängmöbeln med färdigmonterad sängkamrat i hårdplast något för dig. En fullskalig docka som kan skeda åt båda hållen. Det må låta tragiskt, men är ändå inte lika tragiskt som att att sträcka ut armen i sömnen och inte omfamna något annat än dina egna skrynkliga lakan. Kommer inom en snar framtid förhoppningsvist kunna kombineras med hemmahologramet TUPAC.
Toalettsitsen UGNSBULLE
Trött på att inte veta om du är gravid? Denna toalettsits testar ditt kiss varje gång det porlar ner i brunnen. Blir utslaget positivt pyser lila rök ut ur toalettens vattenbehållare för att celebrera.
Fönsterbrädet ABELE
Få koll på både grannarna och förbistrykande lösdrivare med detta fönsterbeslag med inbyggda, vinklade speglar. Du behöver inte längre stå tryckt mot ventilationssystemet i jakt på misstänkt haschlukt - med denna möbel kan inget fuffens kan försiggå utan att du märker det. Det går även att köpa till en knappen RINGSNUTEN som går direkt till polisens larmcentral. För den skjutglada kan detta kombineras med blomkrukan RUNAR med inbyggd älgstudsare.
Köksbordet NIKOTIN
Ett inglasat köksbord för dig som enbart äter för det är så gott att ta en cigg efteråt. En egen rökrute-oas som på intet sätt bryter mot din bostadrättsförenings hårda regler mot cigarettförbrukning inomhus.
Köksbordet SLUKA
Fastnar du alltid vid mjölkdisken för du vill hitta paketet med den mest intressanta baksidetexten? Då är köksbordet SLUKA något för dig, inga fler morgnar där du tvingas läsa om “Arlas bönder” eller innehållsförteckningen på ett smörpaket. SLUKA kommer med samtliga delar av “Grottbjörnens folk” utskrivna i mikrotext på själva skivan. Det enda du behöver ett förstoringsglas så har du tantsnusk för resten av livet. För den tyskvurmande finns tillläggsskivan SLUKA SS med Kamprads egen favoritbok i originalutförande.
Alltså, det är helt omöjligt att skriva något lustigt om den här bilden på vår kultur- och idrottsminister Lena Adelsohn Liljeroth. Jag står för en gångs skull mållös, vad jag än skulle säga så skulle det inte tillföra någonting.
Lena, thanks for playing.
“Tobias,” säger min vän kommunalpolitikern. “Du som jobbar med reklam och kommunikation – vad ska vi göra för att få kidsen att bry sig om partipolitik?”
“Tja,” svarar jag och trummar lite i bordet med min stabilopenna. “Ni kanske skulle kunna skapa innehåll som ungdomarna bryr sig om.”
“Men åh...!” säger kommunalpolitikern med en besviken stämma. “Finns det inget lättare!? En quick fix liksom.”
“Okej, samlarkort då.”
“Samlarkort?”
“Det har väl kidsen alltid gillat. Gotta catch them all och så vidare.”
“Är du allvarlig?”
“Typ.”
Folklige Freddan: För folket – av folket.
Banne-Janne: När du tröttnat på flum.
Sunt gnäll, redigt trä och figurativ konst.
Sveriges egen järnlady i Gudrun Sjödén-dress.
Jöns-Jimmie: När du vill ha högre staket runt lerpölen.
Mindre personlighet, mer plats i grytan.Alla ska i!
Double Trouble in little Miljöpartiet.
Jonte Sötstedt: Nu med 110% “snälla vikarien”-aura.
Bästa med Pisa: Äta glass och titta på spexare ur fel vinkel.
Någon klåpare hade målat en hommage till Adobe Illustrator. Läge att vi stoppar kommersialiseringen av konsten.
Arbetslinjen har tydligen inte kommit till Italien, ett helt torg fyllt med dagdrivare mitt på blanka dagen. Reinfeldt hade rasat.
Det här är Ultra Internet, hon har en ljussabel.
Hittade en affär med gratis inträde. Lyckan var total.
Eftersom vi var i Italien trodde jag att vi skulle kunna se Milan - Barcelona på hotell-tv:n. Det kunde man inte. Dock visade fyra (4!) kanaler som inte hade sändningstillstånd diskussionspaneler där gubbar i varierande åldrar satt och live-diskuterade en match de inte såg. Ett koncept jag hoppas snart kommer till Sverige.
Och så var det lite fint och så. Osv.
Drar till Toscana i en vecka. Där kommer det säkert att finnas massa fina saker att titta på, gott vin att dricka och italienare att high-fiva:a.
Jag kommer dock med största sannolikhet tillbringa merparten av resan med den aktiviteten som numera oftast dominerar utlandsvistelser: Gå runt med min iphone som en modern slagruta och leta trådlösa nätverk utan lösenordsskydd.
Kan vi inte stanna lite i den här korsningen, jag har två pluppar på ett öppet sitecom.
Torsdag 10:48
Vaknar upp och nås av nyheten om att Sverige numera står utan försvarsminister. Röker en cigarett under köksfläkten och tänker att jag är den perfekta kandidaten.
Torsdag 11:04
Ringer och säger upp min frilansplats. Funderar på hur jag ska inreda mitt ministerkontor. Tänker: Uppstoppade döda djur, inramade kartor och chesterfieldsoffa.
Torsdag 12:52
Mailar fredrik.reinfeldt@riksdagen.se, döper mailet “Barnfri kille söker jobbet som försvarsminister”
Torsdag 12:53
Glömde attacha mitt CV. Lägger till ett PS: “OBS. Vet inte ens vart Saudiarabien ligger”.
Torsdag 14:12
Fortfarande inget svar från Fredrik. Borde kanske inte sagt upp frilansplatsen så snabbt.
Torsdag 14:28
Ringer min mamma för att förvarna om att hennes son mycket väl kan bli den som tar över som Sveriges försvarsminister. Jag vill ju inte att hon ska överrumplas av journalister och köra en Löfven. Hon önskar mig lycka till men låter ironisk på rösten. Hon tipsar mig också om att det kanske vore smart att vara medlem i någon av regeringspartierna.
Torsdag 14:34
Går med i KD, de verkar ligga nära min värdegrund och jag har alltid gillat köksbord. 100:- spänn kostar det, svider i plånboken men det får det vara värt.
Torsdag 14:50
HELVETE! Tydligen har Fredrik Reinfeldt sagt att nästa försvarsminister kommer vara moderat. Går ur KD, går med i Moderaterna.
Torsdag 14:52
Tomt på kontot. Får ta SMS-lån för att betala medlemsavgiften till Moderaterna. Fredrik har fortfarande inte hört av sig.
Torsdag 15:05
Skickar ett facebook-mail till en gammal lumparkompis och ber honom skriva en militärtjänst-relaterad rekommendation på min linkedin.
Torsdag 15:20
Kör en fuling och mailar i blindo till täbban-fredde@gmail.com.
Torsdag 15:57
Ser att lumparkompisen skrivit “Boström var en skön kille, men ganska lat och slarvig. Bra på att supa dock”. Känner mig inte helt hundra på att det kommer gå hem hos Fredrik.
Torsdag 16:12
Läser artikeln “Konsten att skriva ett vinnande CV” samtidigt som jag redigerar mitt eget. Lägger till “ain’t no snitch” under personliga egenskaper.
Torsdag 16:40
Spelar in en fejkad presskonferens med Photobooth, sänker hastigheten med 700%. Döper filmen till till rappare_än_tolgfors.mov. Skickar till info@moderaterna.se
Torsdag 17:00
Fortfarande ingen respons. Skaffar fejkkontot @Tolgfors4Real och kör ytterligare en fuling:
Torsdag 17:30
Tar tunnelbanan mot Rosenbad. Har med mig en bunt utskrivna CV:n.
Torsdagen 17:58
En tråkig Securitasvakt utanför regeringskansliet vill inte släppa in mig i byggnaden. Jag trycker bunten med CV:n i hans famn och han säger “Ja ja, om du lovar att gå härifrån lovar jag att dela ut din CV till samtliga regeringsmedlemmar”. Jag har svårt att tolka hans tonläge.
Torsdagen 17:59
På väg från Rosenbad säpojoggar två killar i kostym ifatt mig för att fråga “om allt står rätt till”. Jag svarar jakande medan jag tänker “I will soon own your asses”.
Torsdag 18:02
På tunnelbanan hem tänker jag på vad Tolgfors har som inte jag har – han fick ju ändå jobbet från början. Det enda jag kommer på är att han är mer lik Julian Assange än vad jag är. Funderar på att färga håret blont men det tar minst en vecka att få tid hos Hårgänget.
Torsdag 18:14
Byter till Roslagsbanan vid Östra station och tänker att det kan vara smart att åka ut till Täby för att försöka träffa Reinfeldt i en mer hemmavan miljö.
Torsdag 18:24
Går av fel och hamnar i något ställe som heter Enebyberg. Frågar två killar med keps hur jag tar mig till Täby, dom föreslår att jag ska följa rälsen till nästa station. Pallar inte gå längs spåren pga Stand by me-vibbarna, så jag tar en genväg.
Torsdag 18:45
Genvägar är senvägar.
Torsdag 19:34
Står på ett lerigt fält och GPS:en på iPhonen funkar inte. Går till närmaste väg och ringer efter en taxi hem. Får ta ytterligare ett SMS-lån under bilfärden för att fylla på visakortet med de 879 kronor taxametern stannar på.
Torsdag 21:08
Lägger mig tidigt och drömmer att jag står längst fram i plenisalen och pekar österut med en sabel inför en jublande riksdag.
Fredag 8:52
Ny dag, ny taktik. Kan inte jag komma till Reinfeldt så får Reinfeldt komma till mig.
Fredag 9:20
Photoshoppar en bild och skickar ut ett pressmeddelande med rubriken “Moderat fångar Kony”.
Fredag 10:21
Fortfarande ingen reaktion på mitt pressmeddelande, varken från media eller från Reinfeldt.
Fredag 10:34
Kollar min spam-korg för att se om något mail hamnat där av misstag. Hittar inget, förutom ett intressant mailförslag från en tjej som behöver bidrag för att köpa en ugn.
Fredag 11:21
Drar igång social media-kampanjen #bostrom4forsvarsminster
Fredag 12:43
Inga RT:s, inga mail. Börjar ana en konspiration, det här är fan inte arbetslinjen.
Fredag 13:08
Läser på lite vad man egentligen gör som försvarsminister och inser att det verkar skittråkigt. Man får inte styra och ställa hur man vill, man har ingen privat armé, och man står inte ens över lagen. Går till GameShop och köper Call of Duty:MW3 istället.
Fredag 13:49
Ringer och kollar om jag kan få tillbaka min frilansplats.
