Huvudmeny

Mina bästa 5:2-recept!

Nanna Johansson 16:44 1 Sep 2013

Många hör av sig till mig och frågar: "Nanna, vad kan jag egentligen äta under 5:2-dietens fasta?" Därför har jag sammanställt några enkla recept som garanterat inte överstiger 500 kalorier. Bon appétite!

NYTTIG RÄKSALLAD
(ca 10 kcal)

1 cocktailtomat
1 gurkskiva
1 räka

Blanda ingredienser väl. Ät sallad.

MAGER ROTFRUKTSSOPPA
(ca 0 kcal)

3-4 potatisar
2-3 morötter
1 palsternacka

Skala rotfrukterna. Släng rotfrukterna och koka skalen.
Sila bort skalen och släng dem. Släng vattnet. Gör 20 situps.

KYCKLING SURPRISE
(ca -5000 kcal)

1 kycklingbröst (Obs, välj en kyckling med små pattar)

Ät kycklingbröstet rått. Vänta på att salmonellan ska kicka in.

O-OEMOTSTÅNDLIG FAVORITRÄTT
(ca 0-200 kcal)

1 favoriträtt (t ex pizza)
1 flaska WC-anka
1 knippe pubeshår

Spraya WC-anka över favoriträtten. Garnera med pubeshår. Ät så mycket du vill!

KORVSNÖRE
(ca <0,001 kcal)

1 korv
1 snöre

Knyt fast korven i snöret. Svälj korven hel, utan att tugga.
Dra i snöret tills korven kommer upp igen. Upprepa tills fastan är över.

Viktigt meddelande till alla gubbar

Nanna Johansson 19:03 11 Aug 2013

Viktigt meddelande till alla gubbar:

Ni är vackra som ni är.

Jag vet att det är svårt att tro, när ni dagligen översköljs av bilder på mycket sötare gubbar. Gubbar med persikomjuk hy, bländande leenden, fasta käklinjer... Gubbar som får er att känna er som oformliga klumpar av risgrynsgröt.

Men tänk då på att gubbarna ni jämför er med inte alls är lika perfekta i verkligheten. I själva verket handlar det om en liten grej som kallas "retuschering". Med hjälp av datorprogrammet Photoshop kan man få den mest cigarettgrå gubbe att se ut som om han just stigit upp ur ungdomens källa. Kolla bara:

Det är häpnadsväckande vad man kan göra med teknikens hjälp, eller hur ;-)

Ett annat stort problem, särskilt bland yngre gubbar, är att ni ofta jämför er med gubbliknande dockor, till exempel Mr. Potato Head. Men det kan inte nog poängteras att hans kroppsform är ett ouppnåeligt ideal, en anatomisk omöjlighet. Tror ni mig inte? Titta då hur det skulle se ut om en RIKTIG gubbe hade Mr. Potato Heads proportioner:

Inte så lyckat, eller hur :-P

Det finns en enkel förklaring till ert dåliga självförtroende och den stavas M-A-R-K-N-A-D-E-N. Gubbskönhetsindustrin tjänar varje år mångmiljardbelopp på era komplex! För om ni inte var missnöjda med era kroppar, vem skulle då köpa alla gubbunderkläder, gubbfoundations och gubbdietshakes? Nä, just det :-D

Slutligen vill jag bara säga att vi är många kvinnor som faktiskt föredrar NATURLIGA gubbar. Som tycker att gubbar är som sötast på morgonen, när håret är lite rufsigt och kindpåsarna inte riktigt hittat sin form än. Visst kan vi också tycka att "Hollywood-gubbar" och "porr-gubbar" är ursnygga, men det är trots allt VANLIGA gubbar vi vill spendera våra vardagar med.

Så, nästa gång du känner dig som en enda stor vandrande leverfläck – ställ dig framför spegeln och upprepa dessa stärkande ord:

Lycka till ;-D

Sommarens skönhetstips

Nanna Johansson 12:01 17 Jun 2013

Mosa en avocado och lägg den i håret. Blanda en egen ansiktsmask av senapsfrön, fiskleverolja och T-röd. Stryk i cirkelrörelser över kinder och hals. Lägg ansiktet i kylskåpet över natten. Placera gurkskivor på ögonlocken – det är bra för gurkan. Välj ett rouge som matchar din blodgrupp. Glöm inte tungan när du sminkar dig. Får du klumpar i mascaran kommer alla att skratta åt dig.

Måla naglarna i nya trendkulören. Medan naglarna torkar, använd fötterna till att sätta upp håret i sommarens frisyr. Byt till höstens frisyr. Klipp av håret och använd som löshår. Stryk highlighter över ögonvitan. Ta fram en bomullstops, titta på den. Skaffa ett grundmurat självförtroende. Sov i minst 15 timmar – om du vaknar tidigare blir du ful.

Skriv en lista över allt du vill förändra med ditt utseende. Använd listan som inlägg i BH:n. Blek anus med citron. Noppa ögonbrynen och spara stråna – kul att ha kvar. Välj en foundation i samma nyans som din polokrage. Sov i läppglans, du vet aldrig vem som väcker dig. Glöm inte naveln när du sminkar dig. För att undvika rynkor: skratta aldrig mer.

Unna dig ett bad. Raka benen inifrån och ut. Mosa en avocado och jämför dig med den. Välj en ögonskugga som matchar den näst sista siffran i ditt postnummer. Lägg en inpackning i armhålan. Fråga din återförsäljare vilket läppstift som innehåller minst kalorier. Tänk på att killar gillar naturliga tjejer. Sminka dig tills det inte syns att du sminkat dig. Om du har celluliter, sluta med det.

Ha en naturligt hög ämnesomsättning. Passa i hatt. Välj parfym efter vad din bästis i lågstadiet hette i mellannamn. Unna dig en sallad utan krutonger. Tänk på att killar gillar tjejer som heter Frida, eller kanske Klara. Öva på att se naturlig ut. Applicera kajalen direkt på glasögonen. Om dina högklackade skor ger dig skavsår, byt fötter.

Fila naglarna tills du når knogarna. Blek anus med klorin. Tänk på att killar gillar tjejer som är datoranimerade. Unna dig ett spinningpass där du nästan kräks. Be din kille skriva en lista över allt han vill förändra med ditt utseende. Glöm inte blygdläpparna när du sminkar dig. Tänk på att killar gillar tjejer utan tarmrörelser. Sminka dig tills du inte syns längre.

Senaste inlägg från Nanna Johansson

Nanna Johansson

Prenumerera: RSS-flöde

Jag heter Nanna Johansson och jobbar som serietecknare och krönikör i Malmö. Har även lånat ut min späda pojkröst till Tankesmedjan i P3 och skrivit skämt för olika TV-program. 

Mina serier finns att köpa/låna i bokform och heter då: "Välkommen till din psykos", "Mig blir du snart kär i" och "Fulheten".

PS: Följ mig skitagärna på Twitter. @Dom_tvingar_mig.

Arkiv

Visa hela arkivet eller…



Bloggar


Vill du få Nöjesguidens nyhetsbrev och inbjudningar till våra fester? Anmäl dig här!

Meny