Jag älskar att få produkter skickade till mig i egenskap av bloggare. Det får mig att känna mig som Blondinbella – bara ett steg ifrån att starta en egen tidning med ett svengelskt namn och en möjlighet att någon gång, om än så kort, dejta någon som är besatt av hajar.
Nu har jag fått min första produkt skickad till mig sedan jag flyttade bloggen till Nöjesguiden. Ett schampoo som heter FAMILY FRESH active+.
Jag tänkte nu visa vilken fantastisk slutkonsument och produkt-pushare jag är i en helt sjukt omfattande recension – allt i förhoppningen om att omvärlden ska förstå vilken otrolig konsumtionsbloggare jag är, dränka mig i prylar och putta mig ett steg i rätt riktning i mina svengelskt-namn-tidnings- och hajdejtar-ambitioner.
FAMILY FRESH active+ som schampoo
Om man borster från att namnet “FAMILY FRESH” river upp djupa sår i min singelsjäl och jag står där i duschen och undrar varför jag inte har någon familj att tvåla in, och att “active+” låter som det är påkommet av samma gäng som normalt döper travhästar, så funkar väl det här helt okej. Du luktar fräscht av pepparmint, vilket jag tänker mig kan attrahera en hel del risifrutti-tjejer med äppelkinder och passion för långfärdsskidor, och håret blir ju rent. Vilket jag antar är själva poängen. Så, tummen upp. Klickljudet när man öppnar flaskan är också finstämt. C-dur tror jag.
FAMILY FRESH active+ som kommunaltrafikant
Lätt att transportera, och man behöver inte betala extra för att ta med plasttuben på tunnelbane-tuben. Ett extra plus är väl att när man reser tillsammans med en schampooflaska är det väldigt få som vågar fråga om de får sätta sig bredvid en. Mer utrymme åt mig. Den sprider också en härlig doft omkring sig vilket friskar upp den annars ganska instängda lukten av pendlare längs röda linjen.
FAMILY FRESH active+ som mötesdeltagare
Dagens möte var med vår revisor. Eftersom min generella inställning till alla möten är alltid “det är bättre att hålla käften än att säga något dumt” skötte flaskan det här med bravur. Dock ska ett varningens finger höjas för att den inte påpekade något om den otroligt feminina sittställningen jag sportade i väntrummet. Där finns utrymme för förbättring för att inte skrämma bort risifrutti-tjejerna.
FAMILY FRESH active+ som Wordfeud-motståndare
Vete fan vad som händer här. Jag la ORKA för 7 poäng, och flaskhelvetet har ännu inte kontrat. Jag har tjatat i chatten men utan svar. Jag får väl helt enkelt låta de 72 timmarna ticka ur. Det här är under all kritik.
FAMILY FRESH active+ som säljchef
Skriker inte “SÄLJ”, ringer inte i några klockor, har inga roliga pepp-övningar. Det blir att skicka flaskan på kurs, för om det ska vara på den här nivån kan vi ju lika väl låta en balsamflaska från Lidl sköta jobbet.
FAMILY FRESH active+ som rökkompis
Rökning är ingen social sport och om jag hade velat prata med människor hade jag valt en annan hobby. Active+ sköter sig även här fantastiskt: håller käften och låter mig ta min tid. Klapp på flasklocket. Funkar även eventuellt som munskölj om man vill lukta bättre efteråt, men det provade jag aldrig pga vill inte hälla schampoo i halsen.
FAMILY FRESH active+ som sängkamrat
Ja, hur roligt tror ni själva det är att sova med en plastflaska? Ja, den luktar pepparmint och ja, man kan göra ett antal “ditt innehåll ser ut som sperma”-skämt, men annars är det bara kallt och ensamt. Dessutom skämtar jag inte så mycket i sömnen ändå. Flaskan bara ramlar ur sängen, letar sig ner på obekväma ställen och är allmänt i vägen. Jag fattar inte hur det här schampoot någonsin fått ligga.
Slutsats
Efter att länge och väl ha analyserat händelserna ovan har jag kommit fram till att trots skenbart positiva omdömen är FAMILY FRESH active+ egentligen bara bra på tre saker: att göra rent håret, lukta pepparmint och hålla käften. Jag tycker faktiskt att man kan förvänta sig mer av ett pepparmintsschampoo. Det är faktiskt 2011. Det må vara ett okej shampoo, men det är inte direkt en produkt jag slänger mig i en taxi och åker till Sergels Torg för att badfira i fontänen efter användandet.
Där ser ni vad duktig jag kan vara – så: Skicka mig mer produkter! Ni når mig enklast på tobias.bostrom@gmail.com. Tack och hej.
