När jag var i New York käkade jag bl a på the Diner, en riktig hipsterexplosion i Williamsburg där dom dock serverar världens godaste burgare, så det är helt värt det. Ser ut som en amerikansk diner på kvällstid ser ut i ens fantasi - i verkligheten är dom tyvärr, liksom allt annat i USA, ljussatta med operationsaktig lysrörsbelysning. När vi satt där och väntade på maten så lade jag märke till en snubbe i baren bredvid oss. Han hade en kort liten tröja och satt och svankade med en skitful svanktatuering precis så pass i mitt synfält att jag inte kunde ignorera. Dessutom hade han hatt. Så jag tog en bild, av terapeutisk anledning. 

Den var verkligen hemsk, inte tribal utan bara som en hetsig new ageig blaffa på ett extremt osmickrande ställe. Tjejen bredvid verkade dock ej tycka att svanktatueringen var ett problem. Hon verkade i stället tycka att svanktatuering var det hetaste som fanns, och att hattmannen var allt det och en påse chips, för dom kallade varandra "baby" och satt och hånglade rätt friskt. Ni vet nittiotalssmeket när folk smyger ner sin hand i den andres bakficka? Det var deras bästa move. Emi brukar prata om folk som "har sex som intresse" och tidigare har Regina Lund varit min mental image av en sån men nu byttes den mot Svank-man härborta. Ok. Klipp till några glas vin senare, så är hans "baby" på toa. In kommer en tjej och bara "heeej Svank-man, har du väntat länge" och dom pussas, men verkligen puss inte kyss, kunde passerat som en vänskaplig (men nej jag gör inte så med mina vänner) och hon sätter sig på andra sidan om honom. När original GF kommer ut från toaletten går hon fram till den tjejen och båda bara "So nice to finally meet you! Heard so much about you!" och sen säger original GF hejdå till sin baby och hejdå till Angelina, och lämnar dom två ensamma och så upprepas samma procedur med baby-kallande och ficksmekande. Han var ihop med hennes också. 

Ok dom ser inte skitkära ut här, men jag hade en middag att fokusera på samtidigt hallå.

Sontana tankar på detta? Mina är extremt kluvna. Det verkar ju ändå som att tjejerna är helt ok med detta, men jag kan inte låta bli att hoppas att hon den första tjejen gick iväg till sin andra (mycket hetare) kille. Öppet förhållande är väl en grej, men att tjejerna ska ha en relation till varandra och att han verkligen (vad det verkade, från mitt håll bakom vinglaset) var ihop med båda?

Så, det var mina fem cents om the Diner i Williamsburg. Skoja ba. Maten är jättegod, det vet jag ju sedan tidigare. Men jag blir tokig, t o k i g, på att dom vägrar ha en meny och i stället skriver kvällens rätter för hand på ens pappersduk. För varje kund, hela kvällen. Men en jätteuttänkt hipster-handstil. Och när mamma inte kände igen en av grönsakerna* på hennes tallrik så började servitrisen prata om "this little fella that lives underground" och rita en teckning.

Jag fantiserade om att hon plötsligt skulle skriva GET ME OUT OF HERE. 

* det var jordärtskocka men den hade nåt frö på sig som inte kändes bekant.

Ok, just nu är det jämnt skägg mellan de olika hårfärgerna. Rösta gärna en extra gång på din grej för om det blir jämnt måste alltså jag bestämma själv och det kan jag ju inte. Kanske ska jag tillsätta en jury? Omröstningen stängs i på fredag.

Oavsett nyans måste jag ändå greja med det, och hoppas att tipset jag fick av Emelie om en som heter Cia på Moc som färgar och "gör underverk" (långt namn, va?) är så bra som i min fantasi. Min fantasi är nämligen att hon är som en såndär färgexpert som dom har i det tänkta omgörningsavsnittet i varje Hollywoodkändis liv när deras agent ba "hun', (tänker att alla agenter kallar folk "hun") - we gotta do something about the hair situation" och bara tar Jennifer Aniston från Country Colours till början på en strålande hårkarriär. Märker ni hur jag ignorerar hela biten om att hon uppmanades banta 13 kg pga vidrig idé? Aja, vi känner oss tillräckligt trygga i vårt genustänk att vi kan gå loss på lite hårfärger va? Bra, det gläder Jennifer så här mycket:

Exempel på äkta bra hårförvandling är J-LO. (vad ÄR det med min besatthet av J-LO??)

Hon ba "namaste, BITCHES!".

Jag säger inte att hon är o-het på denna bild, och jag är inte Super Skilled Technical Colourist PhD direkt (man var tvungen att ha MVG i snitt för att komma in på den utbildningen va?) men det här känns som typisk hemma-henna (Henna from the Block??) som sätter sig lite för hårt i håret och blir otroligt mättat, och jag tänker att det passar bättre med hennes feja att ha en lite ljusare brun typ som den här?

Sådärja. Nu ser man hennes ögon bättre va? Fattar att det är lite photoshop och smink med i bilden men ni fattar.

Men obs denna stilperiod i J-Los liv?? 

Gumman. Det känns som att hon är en lite småkorrupt kommissarie som kommer sextrakassera mig så fort hon slagit ner mina homies. Den här bilden är f ö tagen säkert 15 år innan den ovanför, pre Puffy, pre Selena-filmen.

Minns ni förresten när Michelle Williams var mörk?

Supergulli. MEN också lite plain Jane. Och gör nåt med ansiktsfärgen som inte är positivt, som att hon bar polyester?

Detta dock. Är ju en motherfrackin uppenbarelse.

Det är en väldigt fin linje mellan detta och Taylor Swift utan plattång. Prata inte med mig om Taylor Swift med plattång. Men Taylor Swift enbart blir som en arisk poster girl i såna där krigstidsvågor blir Michelle som ett jävla väsen som har lika delar plågad sorgsenhet som hotness.

Och det här Marie Fredriksson-håret, jag gillar det? Jättefint med dom mörka bryna till.

Oooh, måste prata om Emma Stone också!

Eller det är inte så mycket att snacka om, bara: 

^Bra blont, bra kajal.

^Dåligt blont, dålig kajal.

Så. Nu kan vi alla gå iväg och tänka svåra tankar igen, skriva på våra avhandlingar och det.

Eftersom mina träningsrelaterade inlägg har varit några av mina mest lästa under 2012 tänkte jag skriva lite mer om sånt under 2013 - ni går tydligen igång på den skiten? 

Hej det är jag, är ni mätta efter julborden och nyårssupén och matso-ball soup och eh, kan inga fler Hanukkah-rätter? Nu när allt det är över har högtids-turen kommit till alla som jobbar inom sekten SATS som i dag firar sin bästa dag, nämligen Alla som nyårslovat att dom ska börja nytt liv på måndag-dagen. Dom har inte så mycket fokus på ätning på sin högtid, utan mer "kundvård" och har bergis anställt några extra praktikanter, kallat hem säsongsarbetare från SATS Verbier och samlat trupperna och sagt "guys, nu är det några hektiska veckor, men bit ihop, dom är över alldeles strax för snart slutar folk med att börja träna och vi kan återgå till att bara casha in deras medlemsavgifter". Så funkar det ju, det vet man om man både varit den personen som lagt av efter tre veckor (*har*), eller varit en sån som tränat regelbundet alltid (*är nu*) för då vet man att man håller sig borta från sats en liten stund tills fria vikter-hörnan är fri från stretchande människor som inte lärt sig än.

Men, kära lärjungar, ni kommer inte vara dom som slutar träna efter några veckor, för ni har ju den idiotsäkra formeln för att få träningen att funka, så vi kan lura systemet och göra alla gym överbefolkade alltid (eh, det här är..ev nåt jag kommer få ångra). Om ni liksom jag ibland inte ids klicka på länkar kan jag dra igen vad det i runda slängar gick ut på:

BRITAS REGLER FÖR ATT FORTSÄTTA TRÄNA

1. Det viktigaste är att en tar sig till gymet - väl där får en göra whatever

Efter ett repriserat Friends-avsnitt eller två i loungen i omklädningsrummet (att den finns ens??) börjar man automagiskt känna sig träningssugen pga känns ganska larvigt att sitta där och glo.

2. En FÅR fuska 

Det ska inte kännas helt oöverstigligt, huvudsaken är att man är stolt över sig själv. Personligen orkar jag mer om jag har ett rimligt mål och inte försöker ha ihjäl mig själv. (Ps. rätt sämst sätt att döda sig själv om man skulle)

3. Minns inte den tredje regeln (nu heller)

Jag TROR den är att jag får en belöning när det är klart, inte om sex veckor, nu idag efter passet.  Tips på belöning ifall ni är dåliga på att ge er själv såna:

- nya avsnittet av New Girl/Parks/Girls (IIIH säsong två snart)/nån bra film

- öl. Alltså öl smakar extra gott efter träning. Påminn mig om att prata med nån expert om ifall det är dåligt att dricka öl efter träning, förresten!

- bastu! Bastu är typ standard på många gym. Unnar alla lite mer tid i bastun, utom du som bastar med (hudfärgade) trosor på Sats Odenplan, dig unnar jag lite skönare inställning till nakenhet

- bra träningskläder. A, exakt, första träningspasset ever får du gå dit i gammal fotbollsskola-t-shirt och noppiga tights, men direkt efter du gjort det får du surfa in här och beställa lite sköna lifestyle-träningskläder. Och hallå du behöver inte konsumera för att finnas, men ett litet kläd då och då är väl rimligt.

OBS VIKTIGT NYÅRSRELATERAT:

Även om ni inte tränar så vill jag att ni lovar mig det här: lova inte, jag upprepar INTE, er själva att börja banta. Det finns liksom väldigt lite bra som kan komma ut av det. Och om ni absolut måste lova er själva det pga medicinska skäl för att kroppen kommer paja annars, lova mig att ni läser det här först --> Lite om maten. 

Ok?

Ni som följer mig på insta vet att jag hade en lite speciell encounter med säl när jag var på Skansen för att möla i mig hela deras julbord. Jag höll på och mind my biz borta vid säldammen och så simmar den här magiska sälen fram och liksom stannar upp och ställer sig i vattnet (fattar att man inte kan stå per se i ett vatten, men den höll kroppen lodrätt helt stilla) och tittar rakt på mig i vad som kändes var slow motion och stirrade ut mig som att jag inte alls stod mitt bland typ åtta tyskar och två rödhåriga utan var helt ensam och den enda som kunde bära sälarnas meddelande till människorna. 

Ööööögonen. DUBBELHAKAN! Som världens gulligaste farbror och bebis samtidigt.

Sen snubblade jag över den här kepsen som handlar om ett gammalt 40-talslag som hette San Fransisco seals. Måste ju ha den???

Den här tishan är dock den obehagligaste djur/människakorsningen man någonsin sett.

2012 ÅRS BÄSTA DJUR- BUBBLARE: TRATT-KAKAN

Pga jaktsäsong har Kakan (hunden) sprungit runt lite mycket i skogen och skadat tassarna på oliak sätt, så hon har i omgångar fått bära bästa hundaccessoaren: tratt. Inget är så heartbreaking som när ens hund har tratt och söter i dörrkarmar med den och putar iväg vattenskålen med den (då hjälper man till obs) och så, just därför kanske som det är så himla gullligt. 

Förklaringen till det här kan ni läsa i nästa (senaste?) numret av Hannah & Amandas tidning. Det är alltså inte ett skämt utan baserat på en helt verklig skönhetsrelaterad händelse.

Jag ska alldeles strax sammanfatta 2012 på lite olikas ätt, men först måste vi ta tag i en riktigt akut fråga. Jag har hållit på och velat fram och tilbaka med håret, och det finns egentligen bara ett sätt att settle detta och det är genom att låta er bestämma. Så rösta nu, och rösta igen i morgon. Pollen är uppe en vecka. Sen kommer jag göra som ni bestämt.

Vilken hårfärgsjävel ska jag ha egentligen?

Om du inte är antingen Martin Gelin eller hipsterkille som brukar kolla på The Daily Show eller Colbert Report finns risken att du missat Rachel Maddow. Därför får ni kännedomen om henne av mig i julklapp. Jag har inte skrivit nåt rim eller ens slagit in ordentligt, men hey, det är tanken som räknas.

Rachel Maddow är programledare för The Rachel Maddow Show (vad är oddsen?) och besitter de tre egenskaperna som tillsammans skapar en helt overklig människa: hon är smart, har politisk stake och är rolig.

Även om det var ett tag sedan valet, kolla på det här nu som jag gjort i ordning åt er och väntar förväntansfullt på att ni ska öppna. 

"And the Congressional Research Service really can find no evidence that cutting taxes on rich people grows the economy. And the polls were not skewed to oversample Democrats. And Nate Silver was not making up fake projections about the election to make conservatives feel bad. Nate Silver was doing math. And climate change is real. And rape really does cause pregnancy sometimes*. And evolution is a thing!"

"Last night the Republicans got shellacked. And they had no idea it was coming. And we saw them, in real time, in real humiliating time, not believe it even as it was happening to them. And unless they're going to secede, they're going to have to pop the factual bubble they have been so happy living inside, if they do not want to get shellacked again. And that will be a painful process for them, I'm sure, but it will be good for the whole country - left, right, and center. You guys, we're counting on you. Wake up."

P R E A C H. 

*Här syftar hon på det här uttalandet av republikanen Todd Akin om att ifall en graviditet kommer av en våldtäkt så var det inte en riktig våldtäkt (läs: hon var med på det) eftersom kvinnokroppen då "stänger av hela den grejen". EN VUXEN MÄNNISKA HAR SAGT SÅ ALLTSÅ. Och som om inte det var nog så klev Richard Mourdock in lite senare och sa att om en våldtäkt leder till graviditet så är det nåt som Gud vill. Luuugn.

Ps. Sen kan man ju fråga sig hur viktigt det är med amerikansk politik för mig i min vardag? Kanske inte så mycket. Men det är ett riktigt bra tal och det är rätt sweet att se att det finns så pass vettiga krafter i det där fantasilandet ändå? 

Eller jag kanske inte sa det? Men det gjorde jag i alla fall. Förutom Parisas Lil' Sebastian-mjukis gick jag t ex helt Ron Swanson på dessa bröder som gulligt nog inte bara drog på tröjorna utanpå jaktkläderna utan även bad okänd jaktkvinna (vi antar att det finns en kvinna med på jakten, va?) att ta en modebloggsbild på dom. Köp tröjan som sista-minuten-julklapp här.