Om någon säger till dig att allt är möjligt och din spontana reaktion är “Åh, då kan jag parkour-hoppa från en pelare i ett gul-indränkt landskap” då är Linnéuniversitetet något för dig. Inget symboliserar ett småländskt universietet döpt efter en död gubbe som gillade blommor bättre än en franskdöpt vuxenversion av “hela havet stormar”. Och föresten, allt är inte möjligt. Det vet alla som någonsin försökt ha en rolig utekväll i sydöstra Småland.
Nej, jag har inte livlig fantasi. Men det har tydligen ni när ni tyckte det verkade smart att sälja in ert universitet med en modifierad “Girl, interrupted”-affisch. Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy.
Lever du ett inramat liv? Är det första du känner på morgonen lukten av pressad papp? Påminner din tillvaro om omslaget till Robyns debutskiva? Då är det läge att tänka utanför lådan. Vilket tydligen betyder att du ska flytta till Finland. Glöm inte att packa fickkniven och björkriset. Näkemiin!
Gillar du mobil-appar och buskishumor? Då passar Högskolan i Gävle dig nog som handen i den iphoneanpassade studentspex-handsken. Både en en mobilservice som berättar vad för program du ska plugga och en putslustig reklam (hoho, en sjuksköterska med mustasch). Lite som om Stefan&Kristers iPhone-app blev medveten om sin egen existens och bestämde sig för att öppna högre läroverk. Ett modigt försök till rebrandande av staden som annars är mest känd för att ha ett järnvägsmuseum och en årlig julbocksbrasa.
“Var vill du vara i framtiden?” frågar Luleå Tekniska Universitet och illustrerar det med isbitar och den käcka sloganen “great ideas grow better below zero”. Men någonstans har de kanske missat att Luleå var staden i Sverige som hade flest soltimmar 2011, 513 stycken. Jämför det med Stockholm 409 och Göteborg 342. Tekniknördar som drömmer om att få bära väktar-dunjacka och ständigt ha ett giltigt skäl att stanna inne och spela xbox360 kommer bli mäktigt besvikna. Några facebook-servrar gör ingen vinter, som ordspråket går.
Man skulle kunna tycka att kopplingen mellan rostsveriges stolthet Mittuniversietet och Mittens rike skulle vara ganska långsökt men det tycker dom alltså inte själva, utan väljer istället att slå på stort med en kampanj baserad på kinesiska astrologi. Mest nyfiken blir jag på vad de kommer med nästa år när det är ormens år. "Har du kluven tunga – plugga på Mittuniversitet”?
Gillar du känslan av att vrida handleden led och sprider du en aura omkring dig av att din favvo-hobby är att förfesta med dina kompisar framför Photobooth? Då kan dina drömmar gå i uppfyllelse i Nacka. Jag säger inte det är fel att ha drömmar. Det har jag också, igår drömde jag till exempel att jag hade tänder av trä.
Ja, med kunskap får man respekt. Om man inte har Wikipedia på sin telefon då, för då är man mest som alla andra. Men om du gillar att stå framför en hylla, höra ljudet av ringande säljklockor och leda peppövningar med teamet tror jag det här är en fantastisk utbildning för dig. Om man med fantastisk menar känslan av klämma sina fingrar i en byrålåda, vill säga.
En gång i tiden hade Högskolan i Skövde nöjet att ge mig en fil.kand. Nu försöker de av någon outgrundlig anledning ta sig till nästa nivå – genom att erbjuda folk att skapa en egen verklighet. En matrix-inspirerad kampanj som borde kunna locka den glada unga skara med foliehattarna käckt på svaj som utgör framtidens palmespanare, om det inte var för att den illustrerades av en kille i träningskläder och pannband. Jag väljer smaken av det blå pillret, bättre det än att behöva springa skövdeslätten runt.
