Fem tänkbara orter för nästa års Schlager-final

Tobias Boström 13:23 28 May 2012

Bara ett par timmar efter det att Loreen hade badat i silverkonfetti i Baku började representanter för Stockholm, Göteborg och Malmö basunera ut varför just de skulle få hålla i nästa års final. Hold your eurovision-hästar säger jag bara. Sverige har faktiskt fler än tre tätorter som borde vara med i arrangörs-kampen.

Knutby

Kanske den ort i Sverige som är i störst behov av rebranding. En “Bride of Christ Arena”, en flaggstång som räcker ända upp till molnen och ett vinnarkonfetti av oblater skulle definitivt få upp Knutby på banan igen.

Hudiksvall

En ort som idag är mest känt för att två saker: att ha varit först i Sverige med att plantera ut de bajsbenägna kanadagässen och för att ha fostrat fotbollspelaren Tomas Brolin. Ge dom en “Friends in Need Arena” i skinande mexitegel. Samt en åttafilig motorväg till Stockholm.

Gnosjö

Live from the home of the Swedish gnosjöandan. Vinnaren får 20 kg kaffe och hela eurovision-spektaklet finansieras av ett kickstarter-projekt. Istället för pausunderhållning håller Ingvar Kamprad ett tal på svengelska om företagande och skattefiffel.

Skara

Ett rostande sommarland, en semmel-tjock Bert Karlsson och innevånare som ännu inte kommit över traumat att Fame Factory lades ner. Skara behöver en injektion av lite schlager-glamour. Tänk er en mellanakt där publiken får sicksackgå genom köfållor och ett “Postcard from Skara” som innehåller en moppekille som stolt visar hur han inrett sitt skolskåp genom att tapetsera det med IG-varningar.

Båstad

En tätort känt för tennis, influgna spotify-dj:s och rika män i keps. Schlager-EM kan hållas på en tennisbana och istället för bakgrundsdansare tillåts roséfulla stureplanskids röra sig fritt i otakt. Skulle absolut ge ett jetset-lyft för bilden av Sverige utomlands. Douze points Båstad säger jag bara.

Gilla:
upp
65 röster

Lämna en kommentar, bild eller gif här

1 kommentarer

  1. Bild för Michael
    Michael

    Brilliant!

10 superselfies från supervalåret

Tobias Boström 13:52 19 Mar 2014

Sex månader kvar till valet, det här är vad vi har hittills:

1, Kålle och Stefan åker tåg

Det ska böjas i tid det som krokigt ska bli: Humpty Dumpty och Löfven med SJ-fart genom Sverige.

2, Alliansen besöker webb-TV

Alla selfies behövs! Likaså Niklas Svenssons ego. 

3, Rasist-Jimmie på scen

SM i succéperspektiv och jazz hands-flashmob

4, Alliansens selfie till Löfven

Också startskottet på den svenska normcore-trenden eller som Filippa Reinfeldt skulle säga: 

5, Bildts fuck off-selfie i Teheran

En selfie så ego att ingen fortfarande sett den.

6, Göran Hägglunds nya brillor

"Skön båtmässe-aura, Guran"

7, Åsa Romson i skidspåret

Kan det ens blir mer miljöpartiet än detta?

8, Ohlys expert-selfie

Riksdagsledamot, fd partiledare och instagram-guru: Så jäkla pro att titta åt ett annat håll. Saknar bara en halvöppen mun. 

9, Den förlorade sonen

Åh, Håkan – tänk om du fortfarande var partiledare.

10, Carl Bildt firar Nevruz

Carl Bildt har lyckats imitera Robert Gustavssons imitation av Carl Bildt. Dags att fråga Humpty Dumpty om tips? 

Gilla:
upp
46 röster

Tre förslag för roligare val-TV

Tobias Boström 18:27 24 Feb 2014

Med hisspitchen “som en blandning mellan Agenda och Filip och Fredrik” lanserades idag Belinda Olsson och Janne Josefssons nya TV-program.

Tycker det är modigt av SVT att låta politik möta underhållning sådär och bjuder här på tre förslag till:

På Spåret: Debatt Edition (“På Spåret” möter “Debatt”): Två lag tävlar mot varandra i att gissa vart debatten är på väg. Svaren är nästan alltid “arg gubbe från västkusten skriker” eller “någon jämför någon med en nazist”.

Bolibompa med partiledaren (“Bolibompa” möter “Nyfiken på partiledaren”): Efter åtta veckors KBT:ande med Perris blir det dags för psykoanalys. Vi låter partiledarna “gå i barndom” där de en efter en får de leka i Bolibompa-studion medan en psykolog står i ena hörnet och hostar “freud, freud”. 

Paradise Debate (“Partiledardebatt” möter “Paradise Hotel”): Partiledarna skickas till Mexiko där de byter partners och undviker 4 % -spärren under sex veckor. Allting slutar med att någon krossar en glaskula och de andra tillsätter en utredning.

Gilla:
upp
64 röster