Nu är det bara en dryg vecka kvar tills Ernst Kirchsteiger äntrar TV-rutorna för att restaurera ännu ett sommartorp. Vi vet vad som väntar - det blir pittoreskt, det blir mysigt och det blir definitivt trevligt. 

Men är vi inte lite trötta på den här jordnära shabby chic-stilen? Drömmer vi inte lite grann om inredning som istället andas glamour och lyx? Mer over the top, mindre under the hemmalagda vasstaket.

Jag föreslår ett program där Ernst styr upp ett vräkigt jäkla glamour-palats över sommarmånaderna istället.  

Avsnitt 1: Skapa din egen sponsorboard-tapet

Finns det något mer glamoröst än att bli fotograferad eller intervjuad framför en fondvägg av noga utvalda logotyper? Nej, det gör det inte. I säsongens första avsnitt lär Ernst dig att med en sax, ett par tidningar och klister enkelt göra om samtliga tapeter i huset till sponsorboards. Vart du än går känns det som du just snubblat upp för röda mattan eller avslutat en viktig sportprestation. 

Här sitter jag och känner in sponsorboardsrummet, man blir ju helt varm i hjärtat när man sitter här. Jag blir så upprymd, nästan på gränsen till hysterisk, att jag får nog åka till vårdcentralen och tappa mig på lite svart galla.

Webbexklusivt: Vi visar dig hur du tillverkar klassikerna New York Fashion week 2011 (Mercedes-Benz, DHL och Maybelline) och Fotbolls-VM 1998 (CocaCola, Snickers och Mastercard)

Avsnitt 2: Spela in din egen sedelbrasvideo

Loopande brasvideos må vara såväl mysigt som eldsäkert, men saknar helt klart den flair av nouveau riche som man ju så ofta eftersträvar. Ernst visar hur man bokstavligen visar vem som har mest cash att bränna genom att byta ut vedträden mot sedelbuntar. En videokamera, en tändare och ett gäng pengakuvert i tjockleken som återfinns på ditt genomsnittliga sicilianska maffiabröllop står på inköpslistan.

Lågorna blir verkligen som en orkester. Jag tycker det är mysigt att bränna tjugolappar, den låga valören till trots kan jag verkligen känna lukten av en svedd Nils Holgersson-gås. Se hur eldslågorna tar emot Selman..!

Avsnitt 3: Snickra ihop din egen tron

Gör som brittiska huliganer och släng de vita plaststolarna i en fontän. I det tredje avsnittet visar Ernst visar hur man bygger en Versailles-kompatibel tron med ett par plankor, ett gäng elfenbenbetar från tjyvskjutna snabeldjur och en påse blandat pantbanksguld. Perfekt för dig som uppskattar att se ner på andra. 

Jag älskar det här oregelbundna guldmönstret, som en onykter kung Midas snubblat omkring. Men hörrni efter den här dagen är jag är full av intryck. Det och en sisådär fem flaskor Bollinger-champange. 

Avsnitt 4: Banka till din egen teppanyakihäll 

Teppanyakihällen har kanske fått dålig repp på grund av den där DN-artikeln, men som det gamla ordspråket går: “Man kan fan inte ha en butler utan en redig häll”. I det fjärde avsnittet lär Ernst dig banka till en “teppa” med en slaghammare, överblivet stål och lite tålamod. Där kan sedan jätteräkorna ligga och brynas tills hela huset luktar som en enda stor Toast Skagen. 

Gomseglet applåderar och det brummar som en liten humla i magsäcken. Se bara så vackert hällen tar emot köket. Här kan man äta sig så mätt och rund att man till slut strandar som en val på kanten av en köksö.

Avsnitt 5: Gräv din egen njurformade pool

Varför ska poolen vara njurformad, kanske ni undrar - jo, för att påminna om alla fattiga jävlar som måste sälja sina kroppsorgan på eBay för ha råd med en charterresa. Spade, kakel och en lastbil Evian-flaskor behövs. Komplettera gänra med en trampolin med vässade diamanter. Grabbarna från båtklubben bör införskaffa Peter Checkianska vuxenhjälmar innan du bjuder över dom. 

Se kontakten mellan vattnet och luften - tänk er en varm sommarkväll. En god bok att ta in. Och 100 kg brasilianskt kokain och en busslast tyska strippor. Och sedan när hösten kryper på, att sitta här lite härligt dekadent med en flaska Southern Comfort medan löven faller i poolen.