Eh, va?
Hen menar alltså att om någon skulle referera till hen som "hen" så skulle hen slita öronen av vederbörande.
Var god notera att även detta handlar om ordet hen.
Se upp, vi har en satiriker i lokalen!
Det här är faktiskt bra grejer. Jag ser med spänning fram emot filmen.
Mosa en avocado och lägg den i håret. Blanda en egen ansiktsmask av senapsfrön, fiskleverolja och T-röd. Stryk i cirkelrörelser över kinder och hals. Lägg ansiktet i kylskåpet över natten. Placera gurkskivor på ögonlocken – det är bra för gurkan. Välj ett rouge som matchar din blodgrupp. Glöm inte tungan när du sminkar dig. Får du klumpar i mascaran kommer alla att skratta åt dig.
Måla naglarna i nya trendkulören. Medan naglarna torkar, använd fötterna till att sätta upp håret i sommarens frisyr. Byt till höstens frisyr. Klipp av håret och använd som löshår. Stryk highlighter över ögonvitan. Ta fram en bomullstops, titta på den. Skaffa ett grundmurat självförtroende. Sov i minst 15 timmar – om du vaknar tidigare blir du ful.
Skriv en lista över allt du vill förändra med ditt utseende. Använd listan som inlägg i BH:n. Blek anus med citron. Noppa ögonbrynen och spara stråna – kul att ha kvar. Välj en foundation i samma nyans som din polokrage. Sov i läppglans, du vet aldrig vem som väcker dig. Glöm inte naveln när du sminkar dig. För att undvika rynkor: skratta aldrig mer.
Unna dig ett bad. Raka benen inifrån och ut. Mosa en avocado och jämför dig med den. Välj en ögonskugga som matchar den näst sista siffran i ditt postnummer. Lägg en inpackning i armhålan. Fråga din återförsäljare vilket läppstift som innehåller minst kalorier. Tänk på att killar gillar naturliga tjejer. Sminka dig tills det inte syns att du sminkat dig. Om du har celluliter, sluta med det.
Ha en naturligt hög ämnesomsättning. Passa i hatt. Välj parfym efter vad din bästis i lågstadiet hette i mellannamn. Unna dig en sallad utan krutonger. Tänk på att killar gillar tjejer som heter Frida, eller kanske Klara. Öva på att se naturlig ut. Applicera kajalen direkt på glasögonen. Om dina högklackade skor ger dig skavsår, byt fötter.
Fila naglarna tills du når knogarna. Blek anus med klorin. Tänk på att killar gillar tjejer som är datoranimerade. Unna dig ett spinningpass där du nästan kräks. Be din kille skriva en lista över allt han vill förändra med ditt utseende. Glöm inte blygdläpparna när du sminkar dig. Tänk på att killar gillar tjejer utan tarmrörelser. Sminka dig tills du inte syns längre.
Sitter du och grubblar över vad du ska lyssna på i sommar? Gör inte det! Jag och Kringlan Svensson kommer att hålla i ett quiz i P3, varje fredag i tio veckor framåt. Premiären är nu på fredag (16:06 - 18:00) och vi inleder med ett klassiskt quiztema – 90-talet. Lyss lyss!
Följ oss på Twitter: @Quizza_med_P3
Eller på vår Facebook-sida.
UPDATE: Här kan man läsa Nöjesguidens intervju med mig om Quizza med P3.
Häromdagen berättade person X om sin upplevelse av rasistiska strukturer inom feminismen. Person Y svarade att hen tog till sig av kritiken och att det här är något vi måste förändra.
Nä jag bara skoja, person Y svarade såklart att person X inte borde låta så himla arg och oresonlig.
Det här är en rätt vanlig grej när man påtalar en orättvisa, att man har oturen att låta förbannad när man egentligen bara ville berätta om förtrycket med ett vänligt leende på läpparna och en buddy-arm runt förtryckarens axlar. För det sista man vill är ju att förtryckaren ska bli ledsen i ögat.
Så, för att undvika framtida missförstånd har jag tagit fram några stämningsfulla bilder som man kan använda sig av när man vill kommunicera att man utsätts för orättvisor. Det här är t.ex. ett supertrevligt sätt att säga ifrån på:
Ingen risk för att låta för arg där inte! En annan härlig grej är ju det här med att kompromissa:
Och glöm för allt i världen inte att BERÖMMA medlemmar ur den överordnade gruppen när de väl lyckas göra något rätt!
Ja, såhär trevligt skulle vi kunna ha det om alla bara sänkte rösten några nivåer. Nu tycker jag att vi gemensamt går ut och bekämpar rasism, klassklyftor och sexism med gruppkramar, bullkalas och en sjuhelvetes massa LOVE.
Puss!
ARGUMENT # 1
Människokroppen är utformad för att äta kött. Vi har t.ex. utrustats med händer för att kunna lyfta upp en köttbit till munnen.
ARGUMENT # 2
Om ingen åt upp djuren skulle människan hamna i kraftigt numerärt underläge. Skulle du vilja behöva fighta ett gäng kossor bara för att ta dig till busshållsplatsen?
ARGUMENT # 3
Om djuren inte vill bli uppätna borde de ju säga ifrån. Ett enkelt "nej tack" hade räckt.
ARGUMENT # 4
Det är ju inget lidande för djuren att bli slaktade om de haft ett bra liv, eller hur? Tänk dig själv att du ligger på ett härligt spa med en kokosdrink i handen och så kommer någon in och yxmördar dig. Inte helt dumt, va?
ARGUMENT # 5
Man blir vad man äter, och vem vill inte vara lammkött?
ARGUMENT # 6
Människan har ätit kött i alla tider. En annan grej vi gjort i alla tider är att krama varandra. Tycker du att vi ska sluta med det också?
ARGUMENT # 7
Det är inte vetenskapligt bevisat att GRÖNSAKER inte har känslor. Skulle du tro på andra saker som inte är vetenskapligt bevisade, t.ex. att universum styrs av en utterlik varelse i näbbstövlar?
ARGUMENT # 8
Det finns inga bra vegetariska alternativ till många oumbärliga kötträtter, t.ex. skinkmousse.
ARGUMENT # 9
Det är väl bättre att vi äter djur än pensionärer, eller hur? Skulle du kunna äta den här skitsöta tanten?
ARGUMENT # 10
Att äta kött är en jättebekväm grej för alla som tycker att det är jobbigt att tänka och/eller visa empati.
Jag är en nyansernas vän, och därför har jag på sista tiden blivit lite ledsen i ögat när jag sett påstått sexistiska modebilder spridas i sociala medier. Jag tycker att det är lite tråkigt att så många av er VÄLJER att tolka de här bilderna som kvinnohatande reklamares ondskefulla strategier i en patriarkal marknadsekonomi, när det i själva verket inte ALLS behöver vara så.
Tillåt mig bjuda på en alternativ förklaringsmodell till hur två av de mest spridda bilderna kan ha kommit till.
*harkel*
Okej, ni vet hur det är när man bokat in något och sedan helt glömmer bort det? Så var det för den här tjejen. Hon glömde att hon hade avtalat ett möte med en fotograf, så när det ringde på dörren fick hon PA-NIK.
"Jag ska bara klä på mig!" ropade hon genom brevinkastet och spurtade mot garderoben. Men vad hade hänt? Jo, katten hade såklart pissat ner SAMTLIGA byxor i lägenheten! Så himla olägligt. Allt som var rent var en gammal skjorta.
"Nämen", sa den jättesnälla och helt osexistiska fotografen när tjejen öppnade dörren Ankeborg-style. "Du har ju inga småbyxor på dig! Är du SÄKER på att du vill fotas ändå?"
"Ja", svarade tjejen, som fortfarande skämdes för att hon varit så oförberedd (och för kattens olämpliga beteende).
Den vänlige fotografen föreslog att hon skulle posera med en sopborste/sportattiralj/vad-det-nu-är, för att åtminstone FÖRSÖKA stjäla fokus från den piniga klädfadäsen.
Det här var också en tokig historia!
Ett könsblandat gäng kompisar samlades för att ta en helt vanlig gruppbild. Alla ställde upp sig och log sina finaste leenden, men precis när de skulle fotas så ramlade tjejen (hon är känd för sin klumpighet, den tokfian). Killarna hjälpte henne upp, men även nästa gång fotografen sa "say cheese" så ramlade hon. Och sen ramlade hon igen. Och sen igen. Och sen var det inte roligt längre.
"Det är en statistisk sensation att ramla så många gånger i rad", klagade killarna. "Det verkar nästan som att du VILL sabba för oss andra."
Stämningen blev minst sagt ansträngd, och det kan man ju se på deras sammanbitna ansikten när de är på väg att hjälpa henne upp för 17:e gången. (Notera också hur svettiga de blivit av allt ramlande och upphjälpande.)
Eftersom tjejen fortsatte att ramla hela eftermiddagen fanns det inga bra bilder i kameran, så man tvingades nöja sig med ovanstående.
Slut!
Pga arbetsbörda har jag inte hunnit blogga så mycket som jag velat på sistone. Men här är i alla fall en grej jag gjorde till senaste numret av Arena:
Nu ska jag ta lite semester i ett ganska fjärran land, men sen lovar jag att återvända med något spännande. Klamydia. Närå ba skoja.
PS: Ber om ursäkt för rubriken. Försökte mest vara märkvärdig.
Hej alla glada och halvglada. Tänkte bara säga att jag skrivit tre obehagliga noveller som kommer att ges ut på MIX Förlag under året. Det här är en liten reklamfilm för den första, Det är nog dags nu, som släpptes i dagarna:
Här kan man tydligen provläsa't också.
Prenumerera: RSS-flöde
Jag heter Nanna Johansson och jobbar som serietecknare och krönikör i Malmö. Har även lånat ut min späda pojkröst till Tankesmedjan i P3 och skrivit skämt för olika TV-program.
Mina serier finns att köpa/låna i bokform och heter då: "Välkommen till din psykos", "Mig blir du snart kär i" och "Fulheten".
PS: Följ mig skitagärna på Twitter. @Dom_tvingar_mig.
Visa hela arkivet eller…
Laddar bloggrulle…
Hon som skriver på engelska är självklart upprörd eftersom hen betyder höna på engelska. Om någon kallade mig höna hade jag också blivit irriterad, dock inte gått så långt att jag slitit öronen av någon. Tror jag i alla fall, svårt att säga om man inte ställts inför situationen på riktigt.
K A N S K E att jag skulle ta något illa vid mig ifall nån som stod rakt framför mig skulle kalla mig "hen". Tänka att "oj nej, nu har jag sminkat mig som en transa igen, den här personen vet inte vad jag är för nåt". Annars tycker jag att "hen" är ett bra ord. Innan det fanns sa jag "den".
Applåder till dig som är så jäkla cool!
Den sista slår ju verkligen huvudet på spiken, synd bara att hen inte fattar det själv
Det här med att folk tror att "hen" ska ersätta ordet "man" och "kvinna"? Vi har redan ett könsneutralt ord för det, "människa". HEN ÄR ETT PRONOMEN FÖR GUDS SKULL! MEN DET FÅR MAN VÄL INTE SÄGA I DET HÄR LANDET!
Hej Nanna,jag tycker du ska ta en titt på min blogg. Där kan du lära dig varför det är bättre att klä in kungliga slottet i mandelmassa än att köpa Jaas Gripen,vilken som är den mest populära pizzan i Vetlanda och hur man tappar tilltron till mänskligheten på tio minuter. Och det är ju kul.
http://1.bp.blogspot.com/-NU0rb-iL6n4/UFtSS8MF29I/AAAAAAAAAt4/diipNH_cw6... <- bild på Hen Solo, gammalt men kul.
Hahaha! Spider-Hen! kolla även in Sean Hen: http://celebirding.tumblr.com/post/31534906199/sean-hen
Liv var väl inne på en grej på tankis om att hen med rätt uttal är för likt "herrn". Skulle även lägga till att det är för likt "henne". Och att det är halvfult - om man inte är säker på uttalet på det. Men könsneutrala pronomen behövs. Så man borde ha en tävling. Röstar redan nu på "na" "enn" eller "enna"
Helt underbart!
Jösses. Hen betyder väl höns? Hen för kvinnor och cock för manligt. Inte alls svårt att begripa.
Eureka, äntligen kan "Swamp Thing" få en korrekt svensk översättning! ;D
("Träskmannen" kändes ju sådär lagom fräscht...pun delvis intended)