1. Ishackan
Årets mest tidstypiska yrke, mixologen, hackar is med samma varsamhet som påven delar oblat. Förmodligen är hackan lika mycket värd som påvens guldkors också. Resultatet: ett glas med isblock och några skvättar drink för 140 spänn. Vi är inte frälsta.
2. Tillbaka till Westeros
Just nu oklart vad nya säsongen av Game of Thrones levererar, men enligt Kit Harington, mannen bakom vår älskade emo till oäkting, stod han flest timmar av alla framför kameran. Om det berodde på att den surmulna uppsynen kräver kvalitetsprestationer eller om han faktiskt dominerar speltiden återstår att se.
3. KU-anmäla, poängen?
Det KU-anmäls som aldrig förr. Men hur tungt känns en anmälning om ministrarna inte ens behöver närvara?
4. RIP Lilla Landet Lagom
Rasisterna är mer rasistiska än någonsin, antirasisterna är mer antirasistiska. Medan fler och fler blir vegetarianer, bygger andra hus av kött och äter sig ut. Någonstans sitter vår folksjäl och äter glass rakt ur paketet.
5. Masochistisk underhållningskonsumtion
Vi förstår att du tittar på Mello-finalen ironiskt och egentligen tycker det är otroligt dåligt. Vi förstår bara inte varför du gör det.
6. Attending-kulturen
Visserligen är vi tacksamma över att det inte längre krävs brev för att få folk till fest. Men när Facebook-inbjudningarna till event ligger längre fram i tiden än när en nyligen gravid kvinna ska föda har det gått för långt. Ses på Open-air-festen i augusti, år 2016.
7. Svartklubbsglitter
Det är lika delar kul och asjobbigt att man numera ser ut som en outfit från RuPauls Dragrace efter fem sekunder på närmsta svartklubb.
8. Kurragömma på IKEA
Hur kan detta belgiska fenomen inte vara större i Sverige? Helt plötsligt finns ett alkoholfritt helgalternativ som inte inkluderar bio eller Mårten Anderssons klubb ”Sober”.
9. Solglasögon
Naturligtvis har vi törstat efter att få sätta på oss våra åtråvärda bågar med mörkfärgat glas, men det finns en gräns. Om det inte är sol eller hemfärd från ett one night stand bör inställningen fortfarande vara att det är vinter.
10. Att lyx-swipea
Tinder-taktiken ”fishing with dynamite” är numera förunnad de med 95 spänn extra på kontot. Senaste versionen av appen vill ha betalt innan du kan likea obegränsade mängder främlingar. Plus: välj var du vill leta och åk på virituell raggsemester. Minus: blev vi just slutshameade av en dejtingapp?
Bubblare: Köra standup på kul, Apples icke-vita emojis, att Peter Wahlbeck plötsligt är vinexpert.
Texten har även publicerats i Nöjesguiden nr 03, 2015.
