1. Vita tubsockor i Birkenstocksandaler
Vi vet att du vet att du vill. Embrace it.
2. Ond fika på Pain Francaise
Ibland är vi bara för goda. Vi kanske stannade när den där Greenpeace-personen började prata med oss och vänligt sa ”Nej tack” istället för att göra som man brukar – spotta på marken framför dem. Då är det skönt att det finns Le Pain Francaise att fika på, för att väga upp karmabalansen. En ond, personal-utnyttjande Cronut senare och vi är tillbaka på den gyllene medelvägen.
3. Vallösheten i klubblivet
Det snustorra klubbutbudet i stan är som Moderaternas beskrivning av hur det kommer att bli att leva i Socialdemokratins Sverige när Löfven tar över i höst. Ingen får välja skola. Två kanaler i tv. Gröt till frukost. Gråtande barn. Bara gå på Yaki-Da eller Pustervik. Staten bestämmer.
4. Det där med att rösta
Alla dessa Twitter-stormar, ledarsidor, partiledardebatter och opinionsundersökningar och så går folk ändå bara och röstar på Sverigedemokraterna. Vi orkar inte mer. Varför ska demokrati vara just lapp i lådan anyway? Kan vi inte bara lotta ut 365 platser till alla i Sverige istället. Det kan ju åtminstone inte bli sämre.
5. Ta av ryggsäcken
Vi har noterat två typer av ryggsäcksjoggare: Proppfullt bagage med springstil 70+, eller helt tom ryggsäck. Poängen?
6. ”Äkta italienska fik”
Tio kronor för en dyngstark espresso, sedan en liten apertivo och skvalande samtida italiensk radiopop från någon obskyr webstream. Vi älskar att detta koncept sprider sig över stan. Det är så genuint italienskt att det inte gör något att affärsägarna oftare är kroater, britter eller svenskar. Nationalstaten är ändå bara en social konstruktion.
7. Way Out West-guldet
Aldrig har så mycket pengar tjänats så svart för så lite ansträngning som under Way Out West. Fattar ni hur välordnade 30-åringar från Stockholm är och hur mycket de betalar för din lägenhet? Det spelar ingen roll att du bor vid Östra Sjukhuset. Skriv ”tio minuter från centralen” så betalar de 2 000 kronor natten. Minst!
8. Froghurt
Över hela stan just nu detta: en hink med nedfryst yoghurt för 20 kronor hektot. Detta var spännande och nytt under första säsongen av Seinfeld. Kan vi inte bara bli traditionsenligt magsjuka på dålig mjukglass istället?
9. Utomhusfester
Det tråkiga med utomhusfester är att vi tvingas inse att vissa människor faktiskt gillar trance.
10. Träningsbesvikelsen
Det är på sommaren man inser vilken begränsad nytta en modern människa har av ett sexpack, utom då kanske att åka utan tröja på en longboard. Roligare än så blev det inte.
Bubblare: Återupptäcka bilddagboken, vad hände med ciabattan?
Texten har även publicerats i Nöjesguiden nr 06, 2014.
