De sju givna "Så mycket bättre"-karaktärerna

Hannes Lundberg Andersson 14:58 28 Mar 2014



Så var de första artisterna klara för nästa säsong av Så mycket bättre. Det är inga mindre än hitmogulen Orup och ”Amanda-Jenssen-från-Idol”-Amanda Jenssen. I ett klipp på TV4:s webb syns Orup plinka på en synth och nynna på Jenssens Do you love meDet är nu vi börjar fundera på de andra deltagarna.

Som vi alla känner till finns det ju en Så mycket bättre-mall, en ungefärlig karaktärskvot som måste fyllas för att tillfredsställa både tittare och annonsköpare. Förutom att bena upp vilken obligatorisk kategori de olika artisterna representerat passar vi även på att fantisera om vilka stjärnor vi helst vill se i den kommande säsongen.

           

1. NESTORN
Funktion:
Den äldre herren behöver inte tillhöra ett visst decennium eller en viss genre. Han ska bara vara gammal och erfaren. Han ska liksom ”fatta” den här branschen och komma med anekdoter.
Så mycket bättre-historik:
Lasse Berghagen, omåttligt folkkär (och lång) anekdotfylld mysfarbror.
Vänsterpolitiska Mikael Wiehe som vresade omkring på Gotlandsgården och sket i aktiviteterna.
Proggiga Pugh Rogefeldt som, trots en övertydlig och genant åldersångest, kunde berätta om livet på andra sidan millennieskiftet.
Gammelgäddan och Nationalteatern-monarken Ulf Dageby som egentligen var lite oklar hela säsongen. Vad bidrog han med mer än stelopererad dans?
I år önskar vi se: Peter LeMarc som nestor. Hans svettglansiga skalle i kombination med ett gäng hits, cancerberättelser och Trollhättan-hat kan ju bara bli bra.


2. BAILEYS-DONNAN
Funktion:
Hon ska ha, alternativt ha haft en gigantkarriär i Tyskland. Alla äldre tv-tittare ska kunna varenda låt. Sådan är Baileys-donnan.
Så mycket bättre-historik:
Lill-Babs behöver egentligen inte någon längre förklaring.
Sylvia Vrethammar som för oss, om vi får säga så, ”yngre” är mest känd för att ha gjort en bedårande duett tillsammans med Kristian Anttila för ett gäng år sedan.
Förra året bjöds Lill ”klackarna i taket” Lindfors till Gotland, blev bästis med Ken Ring och betedde sig bara allmänt väl i Baileys-glaset.

I år önskar vi se: Zarah Leander, Hitlers favoritsångerska, ni vet, om hon inte hade varit död sedan 80-talet. Annars var Alice Babs en fin och värdig kandidat. Vi får helt enkelt önska Siw Malmkvist.

3. HIPHOPAREN
Funktion:
Någonstans ska den unga publiken dras till TV4:s fredagsmys. Så varför inte bjuda in representanter från den unga och exotiska genren hiphop?
Så mycket bättre-historik:
Petter kunde berätta om tuffa år, vad genren går ut på.
Timbuktu tog över när soffpubliken var bekant med genren, fick en radioplåga och ett namnbyte: Så-Mycket-Bättre-Jason.
Ken Ring, programmets kanske roligaste bokning, gick runt och var konstig, blev konfronterad av Agnes vad gäller de gamla raderna om att storma slottet och allt därtill. Dessutom hade han riktigt tunga berättelser.

I år önskar vi se: Kartellens Sebbe Staxx. Varför? Därför. Mer rimlig är däremot Dogge Doggelito. Varför? Tyvärr därför. Eller, ni vet, kanske till och med en kvinnlig rappare, typ vår klassiska Feven. Bubblare: Markoolio.

4. NYTÄNDNING
Funktion:
 Någons döda karriär ska födas på nytt. Så måste det vara och så har det varit.
Så mycket bättre-historik: 
September kändes ärligt talat jävligt passé innan hon tog land och rike med Mikrofonkåt-storm. Därefter lämnade hon månadsnamnet, tog sitt födelsenamn och började göra pop på svenska.
Laleh hade några skört sköna hits på andra sidan 10-talet, men något riktigt namn på artisthimlen var hon inte. Och så, bam, placerade hon sig som etta, tvåa, trea, och så vidare på iTunes. Resten är nutid.
Innan Darins medverkan i programmet var han känd som en ganska töntig kille som kom tvåa i Idol 2004. Omringad av typiska ”han är skitstor utomlands”-påståenden var det inte direkt någon som visste vad han höll på med. Efter programmet: alla mammors (och Maja Ivarssons) favorit, alla barnens favorit, iTunes favorit. TV4:s favorit. Allas favorit.
Sedan har vi Agnes, den mest oklara deltagaren någonsin. Trots stora försäljningssiffror var det ingen ”här hemma” som visste det. Sedan blev hon landets hetaste artist.

I år önskar vi se: Det vet vi inte. Själva poängen med Nytändningen tycks vara att tittarna ska reagera med ett "Oj, den hade jag aldrig trott skulle vara med!"

5. MISSLYCKANDET
Funktion: 
Det finns också de som förutspås slå igenom på nytt, som har haft åtminstone en stor hit för några år sedan, men som inte ens Så mycket bättre kan hjälpa.
Så mycket bättre-historik: 
Titiyo och Miss Li fungerade lite så (att ta över efter Pluras brorsa Karla i Pluras Kök kan ju inte riktigt räknas som ett nytt genombrott, Titiyo). 
I år önskar vi se: Papa Dee. Eller inte.

6. DEN SVÅRA
Funktion: Sedan har vi alla som ska falla i munnen på de ”svårare” tittarna, för att de ska ta sig från SVT till TV4. 
Så mycket bättre-historik: 
Plura Jonsson, Olle Ljungström, Maja Ivarsson, Ebbot Lundberg och Bo Sundström – artisterna som folk faktiskt lyssnar på på riktigt.
I år önskar vi se: Jocke Berg. För historier om dyra skinnjackor. 


7. BUBBLARE
De enkla – Christer Sandelin, Tomas Ledin, Magnus Uggla, och denna säsongs Orup, de ur kreddsynvinkel bespottade – Thomas Di Leva och E-Type, och gruppen för sig – Eva Dahlgren. Ingen annan platsar där.

UPPDATERING: Nu är även Ola Salo och Carola Häggkvist klara för årets säsong. Den gamle The Ark-frontaren kan ställa sig i det "svåra" ledet, samtidigt som det osar fiasko någonstans ifrån. Att han har starka låtar i bagaget betyder inte att han kan göra andras bra. Carola är inte riktigt gammal nog för att hamna i Baileys-glaset. Egentligen kan hon hällas ner i det "enkla" glaset istället. Fast en nytändning kan komma. Tänk er Carola göra en housetolkning av Hellre jagad av vargar. Alltså!


Nästa säsong av Så mycket bättre sänds i höst, men redan nu kan ni gissa eller hoppas i kommentarsfältet. 

Stad: 
Kategori: 
Se alla artiklar om: 

Fler artiklar